ေဝ့လည္ေၾကာင္ပတ္

ဒါက ဒီလို ရွိပါတယ္ ဟိုဟာက ဟိုလိုရွိပါတယ္ ဟိုဟာေလ အဲဒါထင္ပါတယ္ သိသလိုလို မသိသလိုလိုပဲ
ဟုတ္မယ္ထင္တာပဲ မဟုတ္ဘူးမို႔လားဟင္ သိပ္ေတာ့မသိဘူး ေသေတာ့ေသခ်ာေလာက္ပါတယ္
ဟိုဟာေၾကာင့္ ဟိုဟာလုပ္ရတာပါ အဝွာျပဳလို႔ ...
အဝွာျဖစ္သြားတာမို႔လား
ဟုတ္ရဲ႕လားမသိဘူး က်ေနာ့္ကိုမွတ္မိလား
မမွတ္မိဘူးထင္တယ္
ရန္ကုန္ကမို႔လား
ဪမန္းေလးကလား ထင္ေတာ့ထင္သားပဲ ရင္းရင္းနီးနီးေတြ႕ဖူးတယ္လို႔
အရင္အိမ္ေထာင္နဲ႔ပဲ
ဪဟုတ္သား လူပ်ိဳႀကီးပဲ
ဒါဆ္ု မိန္းမ မရေသးဘူးေပါ့
ဟုတ္တယ္မို႔လားငင္
အဲဒါဆို သိန္း ၅၀၀ ေလာက္ ခဏေခ်းပါလားဂ်ာ

လင္းေဝ
May u all happy

မိန္းမႏိုင္နည္း

မိန္းမဆိုတာ
ဒီလို ျဗစ္ျဗစ္ျမည္ေအာင္
ကိုင္ထားႏိုင္မွ ေတာ္ယုံၾကမယ္

ဟဲ့ေကာင္မ အခုခ်က္ခ်င္းထ
ငါမေျပာခ်င္လို႔ ၾကည့္ေနတာ
ဘယ္အခ်ိန္ရွိျပီလည္း
ကုလားေသကုလားေမာအိပ္ေနလိုက္တာ
ေစာေစာစီးစီး ေစ်းသြားျပီး
ဟင္းခ်က္စရာ ၀ယ္ခါနီး ေဒါသမျဖစ္ခ်င္ဘူး
နင္တိုက္မဲ့ သြားတိုက္တံမွာ သြားတိုက္ေဆး
ညွစ္ထည့္ထားျပီးသား ျပီးမွ မ်က္ႏွာသစ္
မသာမ တခါတည္းမွာထားမယ္
ထမင္းေၾကာ္ျပီးသား စားပြဲေပၚမွာ
ပန္းကန္ထဲ ခပ္ထားျပီးသားယူစား
ျပီးမွ ေဖ်ာ္ထားျပီးသား ေကာ္ဖီေသာက္
ျပန္လာလို႔တခုမွ ျပီးမထားရင္ ငါ့အဆိုးမဆိုနဲ႔

ေစ်းအျပန္
ဒီေသနာမ ငါရိုက္ရင္ ပတ္၀န္းက်င္က
ငါ့အျပစ္ေျပာဦးမယ္
ငါေသြးျပီးသား သနပ္ခါး လိမ္းမထားဘူး
နင္ေတာ့ ငါ့ လက္နဲ႔ မိေတာ့မယ္
ေစ်းျပန္လာ ေမာရတဲ့အထဲ
မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ ငါ ထမင္းဟင္းခ်က္ေနတာ
၀င္ရႈပ္လို႔ကေတာ့ အေသဘဲ
ကိုယ္ဟာကိုယ္ ဧည့္ခန္းထဲ
ကိုရီးယား ဇာတ္လမ္းတြဲ ေအးေအးၾကည့္
ေစာက္ျပသနာ မရွာနဲ႔

ခက္တာဘဲဗ်ာ က်ဳပ္က မိန္းမကို
အဲဒီလို ႏိုင္တာကို လူေတြက
၀ိုင္းကဲ့ရဲ႔ၾကတယ္ ကိုယ္ခ်စ္လို႔
ယူထားတဲ့ မိန္းမ ဒီလိုမႏိုင္စားသင့္ဘူးတဲ့
မခက္ဘူးလားဗ်ာ.....

လူပ်ိဳၾကီး အပ်ိဳၾကီးဘ၀

လူပ်ိဳၾကီး အပ်ိဳၾကီးဘ၀တြင္ စြဲလန္းကာ မကြ်တ္မလြတ္္ၾကေသးေသာ သူငယ္ခ်င္း လူပ်ိဳၾကီး အပ်ိဳၾကီးမ်ားအတြက္ လက္ေဆာင္....

“ဥံဳ

ျမာျမာရွန္ ျမာျမာရွန္

မရြဲ႕ေနး မရြဲ႕ေနး

တူတာေရြ႕ တူတာေရြ႕

နစ္ေႏွာက္ သတြတ္က်င္း

အျမီးကြ်တ္ေစသတန္..”

အထက္ပါ မႏၱာန္ကို မနက္ကိုးေခါက္ ညမအိပ္မီ ကိုးေခါက္ မကြ်တ္မခ်င္း ရြတ္ပါေလ...
ေနာက္နွစ္သီတင္းကြ်တ္ တကယ္ကြ်တ္ေပလိမ့္.....

ေစတနာ ဗရပြျဖင့္

ေမာင္အူ၀ဲ

ႏွလံုးသားေရးဦးတည္ခ်က္

ႏွလံုးသားေရးဦးတည္ခ်က္ ( ၄ ) ရပ္.........

ရင္ခြင္ေတာ္တည္ျငိမ္ေရး၊
ရင္ခုန္သံေအးခ်မ္းသာယာေရးႏွင့္ အနမ္းဥပေဒစီုးမီုးေရး။

ႏွစ္ဦးသားေျပလည္စည္းလံုးညီညြတ္ေရး။

ခိုင္မာသည့္အသဲပံုအျကင္နာအျမဴေတသစ္ျဖစ္ေပၚလာေရး။


ျဖစ္ေပၚလာသည့္အသဲပံုအျကင္နာအျမဴေတသစ္ႏွင့္အညီေခတ္မီတီုးတက္လွပေသာ
တူႏွစ္ကိုတိုင္းျပည္တခုတည္ေဆာက္ေရး

................................................................................................................................................................



ခ်စ္သူ့သေဘာထား။
.............................
အသျပာအားကိုး
အန္ကယ္ဘီုးဘီုး
ေအာက္ပီုင္းျမင္ ၀ါဒီမ်ားအား ဆန့္က်င္ျက။

ရင္ခြင္ေတာ္တည္ျငီမ္ေရးႏွင့္အျကင္နာ
တီုးတက္ေရးကိုေႏွာင့္ယွက္ဖ်က္ဆီးသူ ျကာကူလီမ်ားအားဆန့္က်င္ျက။

တူႏွစ္ကို၏အတြင္းေရးကို၀င္ေရာက္စြတ္ဖက္ေသာ
မိဘေဆြမ်ီဳးမ်ားအား ဆန့္က်င္ျက။

ဆိုင္တြင္းဆိုင္ျပင္
အရက္သမားမ်ားအား ဘံုရန္သူအျဖစ္
သတ္မွတ္ေရွာင္ရွားျက။

..........................................................................................................

( မွတ္ခ်က္ )
အႏုပညာျကယ္ပြင့္ေလးမ်ားဆိုဒ္၏
(ပန္း )စာမ်က္ႏွာမွ
ကိုစီုင္းညီ၏
comments
အားတဆင့္ျပန္လည္ကူး
ယူေဖာ္ျပပါသည္။

သားထက္
(မံုရြာနည္းပညာတကၠသိုလ္)

ပ်င္းေနမွာစိုးလို႕

တနဂၤေႏြ
“ေႏြ” ကာလေရာက္လာခ်ိန္တြင္ “တနဂၤေႏြ” သားသမီးမ်ားသည္
မီးနားေနရသလို
ပူစပ္ပူေလာင္ျဖစ္လတၱံ႔။ တနဂၤေႏြနံႏိုင္ငံျဖစ္ေသာ အေမရိကန္တြင္ တနဂၤေႏြသား
အိုဘားမားသမၼတျဖစ္လာေသာ္လည္း အက်ယ္ခ်ဳပ္က်ခံေနရေသာ တနဂၤေႏြနံ နာမည္ရိွ
အမ်ဳိးသမီးသည္ အိမ္ထဲတြင္ပင္ ဆက္ေနရဦးအံ့။ နံတူအက်ဳိးေပးလုပ္ငန္းမ်ားကို
ထင္ရွားစြာေတြ႔ျမင္ေနရသျဖင့္ အိမ္သာက်င္းတူးျခင္း၊ အုတ္ဂူေဆာက္ျခင္းတို႔ကို
အင္တာပရိုက္စ္တည္ေထာင္လုပ္ကိုင္သင့္သည္။ က်န္းမာေရးတြင္ ေအာ္ဟစ္ညည္းညဴရမည့္
ေရာဂါၾကီးမ်ားကို ေအာင္ျမင္စြာလက္ခံႏိုင္သည့္ အေျခအေနမ်ားရိွေနသည္။
အခ်စ္ေရးတြင္ အထာက်သည့္ ခ်စ္သူေလးမ်ားရခါနီးကာမွ အူေၾကာင္ၾကားမ်ားႏွင့္
အေၾကာင္းပါသြားသျဖင့္ အုတ္ေအာ္ေသာင္းနင္း ျဖစ္တတ္သည္။ ယၾတာေခ်လိုသူမ်ားအေနျဖင့္
အသုဘတစ္ခုသို႔သြားၿပီး အေလာင္းႏွင့္အတူ ၂ ရက္ခန္႔ ယွဥ္အိပ္ေနပါ။



တနလာၤ

“က်ားဆိုမွက်ား” တနလၤာသားသမီးမ်ားသည္ ယခုလအတြင္း ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္ႏုိင္ျခင္း၊
က်ပ္မျပည့္ျခင္းတို႔ေၾကာင့္ က်က္သေရမရိွျဖစ္တတ္သည္။ ေျခေထာက္၊ ခါး၊ ေခါင္းစသည့္
တနလၤာနံအဂၤါအစိတ္အပိုင္းမ်ား ခြဲစိတ္ခံရကိန္းရိွသည္။ ကိုယ္ပိုင္အရည္အခ်င္းျဖင့္
ဘာအလုပ္မွ မရႏိုင္သျဖင့္ ဘာမွ မလုပ္ပါႏွင့္။ ခ်စ္သူႏွင့္ ခ်ိန္းေတြ႔စဥ္
ေခ်ာင္းရိုက္ခံရတတ္သျဖင့္ သတိျပဳပါ။ ခ်က္တင္း (Chatting) ဝင္သူမ်ား
ခ်ဴစားခံရလတၱံ႔။ ပညာေရးတြင္ ေက်ာင္းထုတ္ခံရျခင္း၊ စာေမးပြဲကို
ေခြးက်က်ျခင္းမ်ားျဖစ္တတ္သျဖင့္ ျဖစ္ႏိုင္လွ်င္ ေက်ာင္းမသြားပါႏွင့္။
ေဂၚလီရိုက္ျခင္း၊ ဂက္စ္မီးျခစ္ဂက္စ္ထည့္ျခင္း၊ ကူလီထမ္းျခင္းမ်ားကို ယခုလအတြင္း
တနလၤာသားသမီးမ်ားအတြက္ ဝင္ေငြေကာင္းေသာ လုပ္ငန္းမ်ားအျဖစ္ ျမင္ေနရသည္။
အဆိုးမ်ားေပ်ာက္ကင္းေစမည့္ ယၾတာမွာ (အင္လ်ားကန္ကဲ့သို႔ေသာ) ကန္ေဘာင္တစ္ခုသို႔
အဝတ္အစားလံုးဝမဝတ္ဘဲ သြားကာ “ကံေတြ ေဟာဒီလို လြတ္လြတ္ကၽြတ္ကၽြတ္ တက္လာျပီ”
ဟု
သက္ေစ့ေၾကြးေၾကာ္ပါ။


အဂၤါ
ယခုလအတြက္ အေကာင္းဆံုး ဇာတာရွင္မ်ားမွာ အဂၤါသားသမီးမ်ားပင္ျဖစ္သည္။ မၾကာခဏ
အလွဴအဖိတ္ခံရျခင္း၊ လိုင္းကားေပၚတြင္ ထုိင္စရာရတတ္ျခင္းတို႔ေၾကာင့္
အေနအစားေခ်ာင္ေနႏိုင္သည္။ စုတ္ျပတ္ေနသည့္တိုင္ေအာင္ “ဆရာၾကီး” ဟု
အထင္ခံရႏိုင္သည္။ ဆြဲၾကိဳးခ်သတ္ေသသည့္တိုင္ ဇက္မက်ဳိးဘဲ လွလွပပ
အသက္ထြက္သြားမည့္ အဂၤါသားသမီးမ်ားျဖစ္သည္။ စစ္သားမ်ား ဆီးသြားရာတြင္
ဇယားကပ္ႏိုင္သည္။ စီးပြားေရး ေကာင္းေနစဥ္ ညေရးညတာ သြားလာေရးအဆင္ေျပေစရန္
ဆင္တစ္ေကာင္ ဝယ္ထားသင့္သည္။ က်န္းမာေရးတြင္မူ
ဆိုးဆိုးရြားရြားၾကီးမဟုတ္ေသာ္လည္း ေဆးမ်ား ဆက္တိုက္ဆိုသလို ေသာက္ေနရတတ္သည္။
ႏွလံုးသားေရးရာတြင္ စိတ္ေဖာက္ျပန္ေနသူမ်ား၊ ဇိမ္မယ္မ်ား၊ ဇီဇာေၾကာင္သူမ်ား၊
ညေစာင့္မ်ားႏွင့္ စြဲစြဲျမဲျမဲခ်စ္သြားဖြယ္ရိွေနသည္။ ယၾတာအေနျဖင့္
ေဇာ္ဂ်ီအဝတ္အစားမ်ားဝတ္ၿပီး ေစ်းဝယ္ထြက္ပါ။




ၥၥၰဗုဒၶဟူး
ကံဇာတာေမွးမွိန္ေနျခင္း မဟုတ္သည့္တိုင္ ေတာက္ပေနျခင္းမ်ဳိးလည္း
မဟုတ္သျဖင့္ ဗုဒၶဟူးသားသမီးမ်ား အလယ္တြင္ လတ္ေနတတ္သည္။ ယမကာၾကိဳက္တတ္သူမ်ား
ရန္မ်ားအံ့။ ေလထိုးကၽြတ္ဖာလုပ္ငန္း လုပ္ကိုင္ေနသူမ်ား လွ်မ္းလွ်မ္းေတာက္
ေအာင္ျမင္အံ့။ ေလာင္းကစားေၾကာင့္ ေယာကၡမႏွင့္ ရင္ဆိုင္ရဖြယ္ရွိသည္။ ဝ ေသာသူမ်ား
ဝိတ္မခ်ႏိုင္ပါက ဝက္ႏွင့္တူလတၱံ႔။ ပညာေရးတြင္ ေယာင္ခ်ာခ်ာျဖစ္ေနသူမ်ား
လ်က္ဆားေျပာင္းေရာင္းသင့္သည္။ ရုပ္ဆိုးေသာ၊ ယုတ္မာေသာ၊ ေလာ္မာေသာ
အိမ္ေထာင္ဘက္သည္ သင့္အားအက်ဳိးေပးလတၱ႔ံ။ အကန္းလည္း ေပးလတၱံ႔။ ယၾတာေခ်လိုပါက
တစ္ခုေသာ ဗုဒၶဟူးေန႔တြင္ ရထားလာေနခ်ိန္၌ ရထားလမ္းေပၚ ခဏေလးလွဲအိပ္ပါ။



ၾကာသပေတး

မူယာမာယာမ်ားတတ္ေသာ ၾကာသပေတး သားသမီးမ်ားအတြက္ ျပတ္ျပတ္သားသား
ၾကိဳးစားရမည့္အခ်ိန္ပင္ျဖစ္သည္။ ျပႆဒါးကိန္းထဲေရာက္သျဖင့္
ေျပာင္ေခ်ာ္ေခ်ာ္လုပ္ခဲ့သမွ် ျပႆနာတတ္ႏိုင္သည္။ စီးပြားေရးတြင္
ပူေဖာင္းေရာင္းျခင္း၊ ဖိနပ္ေစာင့္ျခင္း၊ ဖဲရိုက္ျခင္းမ်ား အျမတ္မ်ားအံ့။
က်န္းမာေရးတြင္ ပန္းနာရင္ၾကပ္မွသည္ ပန္းညႈိးပန္းေသ၊ မ်က္စိကြယ္၊
ဖုတ္လႈိက္ဖုတ္လိႈက္ႏွင့္ အသက္ေသသည္အထိျဖစ္တတ္သျဖင့္ ဘုရားတရားလုပ္ခ်ိန္တန္ၿပီဟု
ဆုိခ်င္သည္။ ပညာေရးတြင္ ပထမရရန္ၾကိဳးစားခဲ့ေသာ္လည္း အေျခအေနမေပးသျဖင့္
ပန္းရံဆရာျဖစ္သြားအံ့။ ႏွလံုးသားေရးတြင္ ခ်စ္ေရးဆိုလာသူကို ပဲမ်ားၿပီး
ပါးရိုက္မိပါက မိုက္မဲျခင္းသာျဖစ္ျပီး မည္သူ႔ကိုမဆို
ျမန္ျမန္လက္ခံလိုက္သင့္သည္။ ကံေကာင္းေစမည့္ ယၾတာမွာ ပိတ္စတစ္ခုတြင္
“ဘိန္းျဖဴေရာင္းသည္” ဟုေရးျပီး မ.ယ.က ရံုးသို႔ ေပ်ာ္ပြဲစားထြက္ပါ။


ေသာၾကာ
ေသာၾကာသားသမီးမ်ား ၾကြက္ကေလးမ်ားလို တြင္းေအာင္းေနရအံ့။
အျပင္ထြက္လာသူမ်ားသည္လည္း ၾကြက္ကေလးမ်ားလို ေထာင္ေခ်ာက္မိကာ ေထာင္က်အံ့။
အလုပ္အကိုင္ အၾကံအစည္မ်ားကို သိုသိုသိပ္သိပ္ ၾကံစည္သည့္တိုင္ေအာင္
ေသာကမ်ားေနႏိုင္သည္။ က်န္းမာေရးတြင္ ေသေလာက္သည့္ ကံမ်ားမရိွေသာ္လည္း
သစ္ပင္ပိျခင္း၊ ဟီးႏိုးကားအတိုက္ခံရျခင္းတို႔ေၾကာင့္
ေဆးရံုေဆးခန္းေရာက္ရန္ရိွသည္။ “သိပ္ခ်စ္မိေနၿပီ ကေလးရယ္” ဟု ေျပာလာသူရိွပါက
“ရူးခ်င္ေယာင္ ေဆာင္မေနနဲ႔” “ေရွ႕မွာ ေသျခင္းရဲ႕ တံခါးမ်ား” ဟု ျပန္ေျပာရန္
ဝန္မေလးပါႏွင့္။ ကံတက္ေစမည့္ ယၾတာမွာ - တစ္ခုေသာ ေသာၾကာေန႔တြင္ သိကၡာရိွ
သူေတာ္ေကာင္းတစ္ဦးကို သဲႏွင့္ပက္ျပီး “သိပ္တတ္ေနတယ္ေပါ့ေလ” ဟု
သက္ေစ့ေရရြတ္ပါ။





စေန

* *တင့္ေတာင့္တင့္တယ္ေနခ်င္ေသာ စေနသားသမီးမ်ား “ဒုကၡ” ဆိုေသာ စကားလံုးႏွင့္
ရင္းႏွီးၿပီး တဲထိုးေနရကိန္းမ်ားရိွေနသျဖင့္ သတိရိွေစခ်င္သည္။
ႏိုင္ငံေရးသမားမ်ား ေထာင္ကမလြတ္လာေသးသည့္တိုင္ေအာင္
တရားရံုးထပ္တက္ရဖြယ္ရိွသည္။
နိဗၺာန္ယာဥ္လုပ္ငန္းမ်ား ေနျပည္ေတာ္တြင္ ေအာင္ျမင္အံ့။ ပညာေရးလိုက္စားသူမ်ား
ႏိုင္ငံျခားမထြက္ႏိုင္ပါက ျပည္တြင္းတြင္ပဲ ေနရလတၲံ႕။ ေနမေကာင္းသူမ်ား
ႏႈတ္ဆက္ခ်ိန္ပင္မရလိုက္ဘဲ အသက္ပါသြားအ့ံ။ တရားဝင္လက္ထပ္ထားသည့္သူ
ရိွေနသည့္တိုင္ေအာင္ ေတာင့္ေတာင့္ေျဖာင့္ေျဖာင့္ အငယ္အေႏွာင္း
ထပ္ရရန္ရိွေနသျဖင့္ အိမ္ေထာင္ဘက္ကို အလစ္မေပးသင့္ေပ။ အဆိုးမ်ား
ေျပေပ်ာက္သြားမည့္ ယၾတာမွာ ႏွာေစးေနသူတစ္ဦးထံမွ ႏွပ္ေခ်းနည္းနည္းေတာင္းစားပါ။

{7th Batch EMDevS} Fwd: အင္တာဗ်ဳး

ေမး- စာေမးပြဲေျဖရေတာ႔မယ္ေနာ္။ ဘာေတြျပင္ဆင္ေနျပီလဲ

ေျဖ- အခ်ိန္မီ ဆရာ႔ထဲကို ကိုယ္႔ခံုနံပါတ္ေလး ပါသြားေအာင္ က်ဴရွင္လခ
သြင္းေနပါတယ္။ ေနာက္တစ္ခုကေတာ႔ ဆရာေတြ လိပ္စာကို စုေဆာင္း ေနပါတယ္။
ဒါမွလည္း စာေမးပြဲျပီးျပီးခ်င္း ကန္ေတာ့လို႔ ရေအာင္ပါ။ ကန္ေတာ႔ဖို႔
ပိုက္ဆံကိုေတာ႔ ဟိုေန႔ကမွ အိမ္ကို လွမ္းျပီး ဖုန္းဆက္ ေျပာထားပါတယ္။
ေလာေလာဆယ္ စာေတာ႔ မလုပ္ျဖစ္ေသးဘူး။

ေမး-ဒါကေနာက္ဆံုးႏွစ္လည္းျဖစ္တယ္ ဒီစာေမးပြဲေအာင္ရင္
ဘြဲ႔လည္းရေတာ႔မယ္ဆိုေတာ႔ ဘယ္လိုခံစားရလဲ

ေျဖ-သိပ္ကို၀မ္းနည္းျပီး ယူၾကံဳးမရျဖစ္မိပါတယ္။ ဘာလို႔လည္းဆိုေတာ႔
တကယ္လို႔ ဘြဲ႔ရခဲ႔ရင္ ကၽြန္ေတာ္႔အေနနဲ႔က တရား၀င္ လိုင္စင္ရ အလုပ္လက္မဲ့
တစ္ေယာက္ ျဖစ္သြားပါျပီ။ အခုက ေက်ာင္းတက္ေနတာဆိုေတာ့ ဘာေျပာေျပာ
ေက်ာင္းသားဘ၀ ဆိုေတာ႔ အိမ္က ေထာက္ပံ႔ေပးေနဆဲပါ ဒါေပမဲ့
ေက်ာင္းျပီးသြားရင္ေတာ႔ လံုး၀ကို supply ေတြ ပိတ္ကုန္မွာ ျဖစ္ပါတယ္။
ဒီေတာ႔ ကၽြန္ေတာ႔ အေနနဲ႔ကေတာ႔ ေက်ာင္းေတာ္ၾကီးကို လြမ္းတာတို႔၊
သူငယ္ခ်င္းေတြကို တမ္းတတာတို႔၊ ခ်စ္သူေလးကို ခြဲရမွာတို႔ထက္
ေသာက္သံုးမက်တဲ႔ ေကာင္ၾကီးျဖစ္သြားျပီဆိုျပီး ၀မ္းနည္းမိပါတယ္။
ေမး- ေက်ာင္းသားဘ၀ဆိုတာကေလ ေတာက္ပတဲ႔ အနာဂတ္ေတြ ရွိတယ္လို႔ဆိုတယ္။ ဒီေတာ႔
ေမာင္ေလးရဲ႔ အနာဂတ္ကိုေရာ ဘယ္လိုစိတ္ကူးထားလဲ။ အေမရီကားမွာဆိုရင္
University Graduate ေတြဟာ မ်ားေသာအားျဖင္႔
ႏိုင္ငံေတာ္နဲ႔ဆိုင္တဲ႔ေနရာေတြတို႔ ဘာတို႔ေတြေတာင္ေရာက္ၾကတယ္ေလ
ေမာင္ေလးတို႔ေရာ။

ေျဖ- ဒါမ်ိဳးစဥ္းစားဖို႔ ေတာ္ေတာ္ေလးကို ခက္ပါတယ္။ တစ္ေန႔သင္လိုက္တဲ႔
စာေတြကို တစ္ေန႔စာတစ္ေန႔ မွန္မွန္လုပ္ရေအာင္ မီးမလာလို႔ စိတ္ညစ္ရပါတယ္။
တကယ္ဆိုရင္ ေန႔သင္တဲ႔စာေတြကို ျပန္လုပ္ဖို႔ ညကိုေတာ႔
မီးလာေပးေစခ်င္ပါတယ္။ ေနာက္တစ္ခုကေတာ႔ ႏိုင္ငံေတာ္နဲ႔ ဆိုင္တဲ႔
ရာထူးမ်ိဳးေတြကို စိတ္ကူးဖို႔ေနေနသာသာ လက္တစ္ဖက္က
ထမင္းခ်ိဳင္႔ကိုကိုင္ျပီး လက္တစ္ဖက္က ကားကလက္တန္းကို ကိုင္ထားျပီးစီးရတဲ႔
မူဆယ္လားရိႈးဘက္က ၀က္တင္တဲ႔ကားေတြလို ေက်ာင္းကားေတြကို
ေန႔တိုင္းစီးနင္းေက်ာ္ျဖတ္ေနရတာ အရင္ျပီးဆံုးေစခ်င္ပါတယ္။ က်န္တာဘာကိုမွ
စိတ္မကူးပါဘူး။ အသက္မေပ်ာက္ဘဲ အိမ္ျပန္ေရာက္လာရင္ ေက်နပ္ေနပါတယ္။

ေမး- ေက်ာင္းသားဆိုတာက မ်ားေသာအားျဖင္႔ အရပ္သားေတြနဲ႔ ကြဲျပားတတ္တယ္ေလ။
ေမာင္ေလးရဲ႔ ေက်ာင္းသားတစ္ဦးပံုစံကိုေျပာေပးပါဦး။

ေျဖ-အရပ္သားနဲ႔ေတာ႔ ကြာသြားတယ္ဗ်။ ဒါေပမယ္႔ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေအာင္ဆန္းတို႔
ေခတ္ကလို ကြဲျပားျခားနားသြားတာ မဟုတ္ဘူး ေျပာင္းျပန္ျဖစ္သြားတယ္။
ဘာလို႔လဲဆိုေတာ႔ အရပ္သားေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားကေတာ႔ ျမိဳ႔ေတာ္ၾကီးေတြထဲမွာ
ေနၾကတာျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေက်ာင္းသားေတြဆိုတာက မ်ားေသာအားျဖင္႔
ေတာၾကီးမ်က္မဲလုိ ေနရာေတြ ျမိဳ႔ျပင္ေတြ ေက်းလက္ေတြမွာ ေနရတာမ်ားေတာ႔
အမ်ားၾကီးကို ကြဲျပားသြားပါတယ္။ ဒီေတာ႔ ေျပာရရင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေတြက
အရပ္သားေတြနဲ႔ ဘာမွမဆိုင္ေတာ႔ေလာက္ေအာင္ကို မိုက္ရိုင္းသြားၾကေတာ႔တာေပါ႔။

ေမး- အခုကိုယ္က ေက်ာင္းျပီးေတာ႔မယ္ဆိုေတာ႔ သူမ်ားႏိုင္ငံကလို
ေက်ာင္းျပီးရင္ သူတို႔ဆီမွာ လာလုပ္ဖို႔ ကမ္းလွမ္းတာတို႔
ဘာတို႔ရွိေနျပီလား

ေျဖ- အခုထက္ထိေတာ႔ အဲဒါမ်ိဳးမရွိေသးပါဘူး။ ဒါေပမယ္႔ ဟုိေန႔က
ပါခ်ဳပ္ရံုးေရွ႔မွာ ကပ္ထားတာကေတာ႔ ဒီကေန ဘြဲ႔ရသြားတဲ႔ ေက်ာင္းသားေတြကို
ဗထူးဗိုလ္သင္တန္းေက်ာင္းမွာ တက္ဖို႔ေခၚထားတဲ႔ စာေတာ႔ေတြ႔ပါတယ္။ OTS
လို႔ေခၚတာေပါ႔ဗ်ာ။ ဒါေလာက္ပါပဲ၊ သိပ္ေတာ႔ မထူးဆန္းပါဘူး။ ဘာလို႔လဲ
ဆိုေတာ႔ အလုပ္ရေရးမရေရးသည္ ေက်ာင္းနဲ႔ မဆိုင္ပါဘူး။
အလုပ္ရွင္ေတြအေနနဲ႔ကေရာ ျပီးေတာ႔ အစိုးရျပန္တမ္း၀င္စာေမးပြဲလို႔ ေခၚတဲ႔
PSC စာေမးပြဲအေနနဲ႔ေရာ ေက်ာင္းသားေတြကို ဘြဲ႔ရျပီးျပီးျခင္း
ခန္႔မွာမဟုတ္ပါဘူး။ ဘြဲ႔ရတာသည္ အလုပ္ရဖို႔ အေထာက္အကူေကာင္းတစ္ခု
မဟုတ္ပါဘူး။ တကယ္ကို ေက်ာင္းျပီးျပီးခ်င္း အလုပ္တန္းရတာတို႔ ဘာတို႔ဆိုတာက
လုပ္ငန္းရွင္တစ္ေယာက္ေယာက္နဲ႔ အမ်ိဳးနီးစပ္ေတာ္ေနသလား ဥပမာေျပာရရင္
လုပ္ငန္းရွင္တစ္ေယာက္ကိုးကြယ္ေနတဲ႔ ဘၾကီးဘုန္းၾကီးနဲ႔ကို
ကိုယ္ကခင္ေနရင္ေလာက္ဆိုရင္ကိုျဖစ္ပါတယ္။ ေစာေစာကေျပာတဲ႔ PSC
စာေမးပြဲဆိုတာကေတာ႔ ျဖစ္ႏိုင္ရင္ ကံစမ္းမဲေပါ႔ေနာ္။ လူ ၁၂
ဦးစာေခၚတယ္ဆိုရင္ မ်ားေသာအားျဖင္႔ ၁၀ ဦးေလာက္က ေျဖေျဖ မေျဖေျဖ
အလုပ္ရၾကမွာျဖစ္ျပီးသားပါ။ က်န္တဲ႔ ၂ ေနရာစာကိုေတာ႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဘြဲ႔ရ
ပညာတတ္ အေယာက္ ၅၀ ေလာက္က ကံစမ္းၾကပါတယ္။

ေမး- ေက်ာင္းမွာ ဆရာျပန္လုပ္ဖို႔ ရည္ရြယ္ခ်က္ရွိပါေသးလား

ေျဖ- လံုး၀ကိုမရွိပါဘူးခင္ဗ်ာ။ တကယ္ကို မရွိတာပါ။ မသိတဲ႔သူေတြက
မတတ္တဲ႔သူေတြကို ျပန္သင္ေပးရတာေလာက္ စိတ္ကုန္စရာမရွိပါဘူး။ ျပီးေတာ႔
ကၽြန္ေတာ္က စာသင္တယ္ဆိုရင္ စာဘဲသင္ခ်င္တာပါ။ ၾကက္ဆူပင္စိုက္ရတာတို႔၊
မိုးရာသီ သစ္ပင္စိုက္ရတာတို႔၊ ဂိတ္ဂ်ဴတီေစာင္႔ရတာတို႔ မလုပ္ခ်င္ပါဘူး။

ေမး- ကိုယ္ယူုထားတဲ႔ ေမဂ်ာနဲ႔ ကိုက္ညီတဲ႔ အလုပ္ကို စိတ္ကူးေနပါသလား

ေျဖ-လံုး၀ကို စိတ္မကူးပါဘူး။ လုပ္စားလို႔ လည္းမရပါဘူး။ လုပ္စားစရာ
ေနရာလည္း မရွိပါဘူး။ မိဘလက္ငုတ္စီးပြားေရးျဖစ္ျဖစ္ တစ္ျခားတစ္ခုျဖစ္ျဖစ္
စိတ္ကူးရပါလိမ္႔မယ္။ ကုန္ကုန္ေျပာရရင္ လမ္းေဘးပလက္ေဖါင္းမွာ
ခိုးကူးေခြေလးေတြ ခ်ေရာင္းျဖစ္ခ်င္လည္းေရာင္းျဖစ္မွာပါ
လမ္းေဘးကြမ္းယာဆိုင္ေလး တစ္ဆိုင္ေလာက္ဖြင္႔ျဖစ္ရင္လည္း ဖြင္႔ျဖစ္မွာပါ။
ေသေသခ်ာခ်ာေတာ႔ မေျပာႏိုင္ေသးပါဘူး။

ေမး-ေမာင္ေလးရဲ႔ ပညာ အေပၚသံုးသပ္ခ်က္ကေလး သိပါရေစ။

ေျဖ-တခ်ိဳ႔ေတြကေျပာၾကပါတယ္ ပညာစီးပြား ဆိုတာေပါ႔။ ဒီေန႔ေခတ္ပညာေရးက
စီးပြားေရးဆန္လာတယ္တဲ႔။ အေကာင္းျမင္တဲ႔သူရွိသလို အဆိုးျမင္တဲ႔
သူေတြလည္းရွိပါတယ္။ ဘာေျပာေျပာေပါ႔ ပညာေရးမွာ ေငြကအဓိကဆိုတာေတာ႔
အားလံုးကို သိေစခ်င္ပါတယ္။ ေျပာရရင္ ဆရာလူထုစိန္၀င္း ေျပာေျပာေနၾကေပါ႔။
ပညာသင္တာ စဥ္းစားတတ္ေစခ်င္လုိ႔တဲ႔ ဒါေပမယ္႔ စဥ္းစားလို႔ မရပါဘူး။
ကၽြန္ေတာ္သိလိုက္ရတဲ႔ ပညာ ဆိုတာကေတာ႔ မူလတန္းကေန ဒီေန႔အထိ
အလြတ္ေတြက်က္ျပီး အလြတ္ေတြခ်ေရးျပီး ေအာင္ျမင္လာတာပါဘဲ။ အခုေန
ကၽြန္ေတာ္႔ကို အလြတ္က်က္ခဲ႔တဲ႔ စာေတြ ေျဖႏိုင္ခဲ႔တဲ႔ စာေတြကို
ျပန္ေမးၾကည္႔ပါ ကၽြန္ေတာ္ ျမန္မာလို တစ္လံုးမွ မသိပါဘူး။ ဒါေပမယ္႔
ခ်ေရးခိုင္းရင္ေတာ႔ ေကာင္းေကာင္းကုိ ေရးျပႏိုင္ပါတယ္။

ေမး- မၾကာခင္ ႏိုင္ငံေတာ္သစ္ကို တည္ေဆာင္ၾကေတာ႔မယ္ေလ။
ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ ဘယ္လိုျပင္ဆင္ထားလဲ။ ကိုယ့္တိုင္းျပည္
ကို႔လူမ်ိဳးအတြက္ေပါ႔။

ေျဖ-ဘာမွမျပင္ဆင္ထားပါဘူး။ ထမင္းနပ္မွန္ေအာင္စားခ်င္ရင္ ဒါမ်ိဳးေတြ
မေမးပါနဲ႔လား။ တကယ္ေတာ႔ ဒါေတြက စီးပြားေရးလုပ္ငန္းရွင္ၾကီးေတြနဲ႔
တပ္မေတာ္ရဲ႔ အလုပ္သက္သက္ျဖစ္ပါတယ္။ ဘယ္သူဘဲ တက္တက္ေပါ႔ေနာ္ ရပ္ကြက္ထဲက
ပဲျပဳတ္သည္ေတြလဲ ပဲျပဳတ္ဆက္ေရာင္းၾကမွာပဲ၊ ဆိုက္ကားဆရာေတြလည္း
ဆို္က္ကားဆက္နင္းၾကမွာပဲ။ ဘာမွျဖစ္လာမွာ မဟုတ္ပါဘူး။ ကုလားၾကီးကို
ကုလားၾကီးလို႔ေခၚေခၚ မာမူၾကီးလို႔ေခၚေခၚ အရားၾကီးလို႔ေခၚေခၚ ကုလားက
ကုလားပါပဲ။ ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမျပင္ဆင္ထားပါဘူး။ ဒါေတြက
စီးပြားေရးလုပ္ငန္းရွင္ၾကီးေတြနဲ႔ တပ္မေတာ္ၾကီးရဲ႔ တာ၀န္သာျဖစ္ပါတယ္။
ပိုက္ဆံမရွိ အင္အားမေတာင္႔ဘဲနဲ႔ အေျခအေနကို ၾကိဳတင္မသံုးသပ္ဘဲနဲ႔
၀င္ျပိဳင္ဖို႔ၾကိဳးစားတဲ႔ ပါတီငယ္ေလးေတြကိုေတာ႔ သနားပါတယ္။
စိတ္မေကာင္းဘူး။ အခုကို အေျဖက ရွင္းေနျပီေလ ပါတီေလးေတြက ပိုက္ဆံမရွိလို႔
ညည္းတြားေနၾကခ်ိန္မွာ ျပည္ခိုင္ျဖိဳးပါတီ ကိုယ္စားလွယ္ေတြကေတာ႔
စီးပြားေရလုပ္ငန္းရွင္ အၾကီးစားၾကီးေတြျဖစ္ေနၾကပါတယ္။ ဒီေတာ႔
ေက်ာင္းသားဆိုတာကေရာ ဘာမ်ားတတ္ႏိုင္ေနဦးမွာလဲဗ်ာ။

အခုလိုေျဖၾကားေပးတာေက်းဇူးအထူးတင္ပါတယ္ ေမာင္ေလးရယ္

ကၽြန္ေတာ္ကလည္း အခုလိုေမးျမန္းေပးတဲ႔ ရိုက္စား အပတ္စဥ္ထုတ္ဂ်ာနယ္က
အစ္မကို ေက်းဇူးအထူးတင္ပါတယ္။
--
Regards,
Zaw Lin Myat
+65 9236 5324
NB. How to eat an Elephant?
A bite at a time!
Batch EMDevS} Fwd: အင္တာဗ်ဳး
ေမးထဲေရာက္လာတာေလး ၾကိုက္လို႕ပါ

မရီဘဲေနနိုင္ရင္မုန္႕ေကြ်းမယ္ဗ်ိဳ႕...

စာလံုးေပါင္းမွန္ဖုိ႕လိုတယ္

ရန္ကုန္မွာအလုပ္လုပ္ေနတဲ့ ကိုလံုး တစ္ေယာက္.. သူ႕ခ်စ္သူ ေတာင္ေပၚသူ
ခ်င္းမေလးဆီက စာကိုရေတာ့
၀မ္းသားအားရ ျဖစ္ျပီး စာေဖာက္ဖတ္တာေပါ့ ။ စာထဲမွာပါတဲ့
စာလံုးေပါင္းသတ္ပံုအမွားေတြ ၊
စကား၀ဲတဲ့ ေလသံအတိုင္းေရးထားတဲ့ စာကိုဖတ္မိျပီး စိတ္ညစ္ညစ္နဲ႕ ရယ္ရမလို၊
ငိုရမလိုျဖစ္သြားေလရဲ႕ ။ ေနာက္ဆံုး ကိုလံုးလည္း အျမင္ကတ္ကတ္နဲ႕
သူ႔ရည္းစားရဲ႕စာကိုပဲ ျပင္သင့္တာျပင္ျပီး ျပန္စာအျဖစ္ ေအာက္ကအတိုင္း
ျပန္ထည့္ေပးလိုက္ေတာ့တယ္ ။

ကိုယ္လံုး ... (စတာနဲ႔ မွားျပီ.. ယပက္လက္သတ္က မလိုဘဲလွ်ာရွည္ျပီးထည့္တယ္)

ကိုယ္လံုးမရွိထဲက မီး အလြမ္းဂ်ီး လြမ္းခဲ့ရပါတယ္ (နင္က
ေခါင္းျပတ္ေနလို႕လား) ။ ကိုယ္လံုး ဖာေခါင္းကို ဂ်ားညွပ္ျပီး (ဖာကို
ေခါင္းၾကားညွပ္တာ..) မ်ိဳသြားျပီ ဆိုတာ သိေတာ့ (ျမိဳ႕သြားတာပါဟာ..ငါလဲ
ဘာအေကာင္ၾကီး ျဖစ္မွန္းမသိ) မီးေလ ဆိတ္ဆင္းရဲျပီး ဆားမရ အိမ္မရ ျဖစ္ေနတာ
(ဆိတ္ေတြေရာ၊ ဆားေတြေရာ၊ အိမ္ေတြေရာ.. ရွဳပ္ေနတာပဲ) ။
မီးအရင္လိုျခစ္ေနတုန္းပါပဲ (ဂတ္စ္လည္း အေတာ္ကုန္ေလာက္ျပီ) ။ ကိုယ္လံုးလဲ
မီးမရွိရင္ မေနတတ္တာ သိတယ္ (အဲဒါေၾကာင့္မီးမျပတ္တဲ့
ႏိုင္ငံျခားေတာင္သြားမလားလို႕) ။ မီးကို အရင္လိုပဲ ဆြဲလန္ေနတုန္းပဲလားဟင္
(အမ္!) ။ မီးလည္း တေန႕နဲ႕တေန႕ ျမက္ေရနဲ႔ျမက္ခြက္ပါပဲ။

ဒါနဲ႕ စဂါးမစပ္ ျပီးခဲ့တဲ့လက ဘုရားပြဲလုပ္တယ္ေလ။ အားပါး..အရမ္း ဆီကားပဲ
(ဆီေတြဒီမွာေစ်းတက္ေနလို႕ ပို႔လိုက္စမ္းပါ) ။ ကိုယ္လံုးမပါဘဲ
မီးသြားၾကည့္တာ မေပ်ာ္ဘူး ဒကယ္.. (နင္က ေခါင္း ခ်ည္းပဲ သြားၾကည့္တာကိုး )
။ မီးမၾကည့္ဘူးဒဲ့ စတိတ္ရွိဳးဆိုလား ဘာဆိုလား လာျပတယ္ေကာ..။ မီးက
ရွိဳးဆို ဖဲရိုက္တာပဲ သိတာကိုး.. (ဒါေတာ့သိတယ္..ဟြန္း) ။ က်ားေပါက္ေတြ
ဆင္ေပါက္ေတြ ဆိုေတာ့ မီးက တလိပ္ဆန္ေတြ ျမက္လွည့္ျပတာ ထင္တာေပါ့ေလ့..
(ျမက္လွည့္ျပတာေတာ့ ငါေတာင္တတ္တယ္) ။ ဟိုေရာက္ေတာ္ က်ားေပါက္ဆိုတာ.. လား
လား လူေကာင္ၾကီး ျဖစ္ေနတာေပါေ၀့.. အဲဒီအေကာင္ဟာလဲ ေအာ္လိုက္ဒါ အတံက
ျပဲသကိုး ေတာ္ေရ႕ ( အသံ..အသံ!! အထင္လြဲစရာေတြျဖစ္ေတာ့မယ္) ။ တို႕ရြာက
သုတ္ၾကီးဆိုရင္ (တုတ္ၾကီးလုပ္ပါဟာ.) မ်ိဳၾကီးဆိုတဲ့
အဆို႕ေတာ္ကိုအားၾကလို႕ ေအာ္တာ အတံ၀င္လို႕တဲ့...တ အ..အား ေအာ္ေနတာေလ
(ေအာ္..အတံ၀င္လို႔ အ အ လို႕ေအာ္ေနတယ္..ငါေနာ္! ) ။

ေနာက္ျပီး မီးကို နမခ်င္းမစာနာ (နင္ကိုယ္တိုင္လည္း ႏြားမျဖစ္ေတာ့မယ္)
အေတပိုးခဲ့တဲ့ ဖိုးဇန္ကို သိတယ္ဟုတ္..။ မီး ဘၾကီးေအာင္းေနတဲ့
(ဘၾကီးေအာင္..ဘၾကီးေအာင္..တစ္မ်ိဳးလံုး တိရိစာၦန္ဇာတ္သြင္းေနသလားမွတ္

တယ္)
ယက္ကြက္က တာဇန္ေလ။ (သာစံပါဟာ..သူၾကည့္ဖူးတဲ့ ဗီဒီယိုကားေတြပါလာျပန္ျပီ)
ဒင္းက ခု မိန္းမရလို႕ ေရွ႕အဂၤါဆို သူ႕မိန္းမ ကေလးေမြးမယ္ေတာ္ေရ႕ ..
နံမယ္ေပး ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္ လုပ္မလို႔ က်ံေနပီေလ
(ကင္ပြန္းတပ္တာ..သူ႕အလွည့္မွ ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္တယ္လို႔ပဲ) ။
စေနေမာင္ေမာင္တို႕ ၊ ႏိုင္ႏိုင္းစေနတို႕ ၊ ဖိုးေသာၾကာတို႕ကို
အားက်လို႕တဲ့ေအ... သားေလး ေျမြရင္ နံမယ္မွာ ေန႕နံပါေအာင္ ဖိုအဂၤါ
လို႕ေပးမတဲ့ ။
(ဖိုးအဂၤါလုပ္ပါဟ ။ ခုမွ ၀တ္စႏွစ္လံုးေပါက္က က်န္ခဲ့ရသလား ။ တကတဲ.
ဟိုေကာင္ကလည္း သမီးေမြးရင္ မအဂၤါ လုပ္မလားမသိဘူး..နာမည္ကို
အေပါက္ရွာရွာ..အဲေလ ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ ေပးတယ္) ။ မီးတို႔လည္း အဲလို
ဘယ္ေဒါ့ အတူတူေနရမလဲမသိဘူးေနာ္... ။

ုကိုယ္ရယ္..မီး အရန္လြမ္းတာပဲ (လြမ္းတာပဲ အရန္ေတြ line-up ေတြ
လြမ္းခ်င္ေသးတယ္) ။ မီးလည္း မ်ိဳလိုက္ခ်င္ေပမယ့္ (မ်ိဳသာခ်လိုက္ေတာ့)
..ဆီးပြားေရက အဆင္မေျပဘူးေလး..။ မီးလည္း ခ်ီးစားေနရေတာ့ (ေအးပါ စားစား)
အေၾကြးေတြလည္း အလီလီ (တန္းျပင္ေပးလိုက္တယ္) ပဲ ။ မ်ိဳသူေတြနဲ႔ ေတြ႕ပီး
ေတာင္းေပၚက ျခင္မကို ေမ့မတြားပါနဲ႕ (ေတာင္ေပၚက
ခ်င္းမကိုမေမ့ဘူးေဟ့..တသက္လံုး) ။ ကိုယ္လံုး ပ်ံလာပါေနာ္
(ေတာင္ပံေပါက္တဲ့ေန႕ထိေစာင့္ေပေတာ့) ။
မီးေဆာင့္ေနမယ္.. မီး ေဆာင့္ျပီးရင္း ေဆာင့္ေနမွာပါ
(ေအး..တိုင္နဲ႕ေခါင္းနဲ႔သာ ေသေအာင္ေဆာင့္ေပေတာ့)။
မီးစာ ရွည္သြားပီမို႕ ေတာ္ေသပီ (မီးစာကုန္ျပီး မီးေသမွပဲ)

ျခစ္တဲ့မီး (မီးျခစ္ေပါ့)

*စပလင္မွားရင္ခြင္လႊတ္ပါ*
(စာလံုးေပါင္းသာမတတ္တယ္ ဘိုလိုမွဳတ္ခ်င္ေသးတယ္။ ေနာက္ဆို စပလင္တင္မကဘူး..
ငရုပ္ေကာင္းေတြပါ ပါလာႏိုင္တယ္) :'(

လာျပန္ျပီေဗဒင္တစ္မ်ိဳး

၇ ရက္သားသမီးေဗဒင္
Share
Yesterday at 2:08am
တနဂၤေႏြသားသမီးမ်ား တရက္တျခား စီးပြားတိုးလာေနသလို
မီးပြားမ်ားလည္း တိုးလာတတ္သျဖင့္ သတိထားပါ။ အဆိုးႏွင့္ အညံ့တြဲလာေနတတ္သျဖင့္
အစုတ္မ်ားသာ ျဖစ္ေနတတ္သည္။ ေဆးလိပ္ေသာက္ျခင္းျဖင့္ အရည္မရ အဖတ္မရျဖစ္တတ္သျဖင့္
ကြမ္းစားျခင္း၊ အရက္ေသာက္ျခင္းမ်ားကို ဦးစားေပးပါ။ ပညာေရးလိုက္စားသူမ်ား
လာဘ္စားသူမ်ားႏွင့္ ေတြ႔ရတတ္သည္။ အခ်စ္ေရးတြင္ အသစ္ေလးေတြ ရိွႏိုင္ေသာ္လည္း
အေဟာင္းမ်ားက ေကာင္းေနဆဲျဖစ္သျဖင့္ ေတြေဝေနမည္။ ယၾတာေခ်လိုသူမ်ား -
မီးသတ္ဌာနေရွ႕သြားၿပီး "မီးေလာင္ေနၿပီ" ဟု တစ္ေန႔ သံုးႀကိမ္ျဖင့္ ငါးရက္ခန္႔
သြားေအာ္ပါ။


"ဘုရားတကာ တနလၤာ" ဟု ေခၚရေလာက္ေအာင္ ဘုရားတကာတို႔တြင္
ေတာင္းစားေနသူမ်ားမွာ တနလၤာသားသမီးမ်ား အမ်ားစု ျဖစ္ေနတတ္သည္။
ကိုယ္ပိုင္စီးပြားေရး စခ်င္သူမ်ား ေျမြေမြးျခင္း၊ ျမက္ႏႈတ္ျခင္း၊
မီတာဖတ္ျခင္းမ်ား အဆင္ေျပအံ့။ က်န္းမာေရးတြင္ ကားဟြန္းတီးသံၾကားလ်င္ပင္
လန္႔ေသတတ္သျဖင့္ အထူးဂရုစိုက္ပါ။ ပညာေရးအတြက္ ေပါေခ်ာင္ေကာင္းရွာရင္း
ေပါေၾကာင္ေၾကာင္ျဖင့္ ဦးေႏွာက္ေျခာင္သြားကာ အရူးေထာင္ပို႔ရန္သာ
ေကာင္းေတာ့သည့္အဆင့္ေရာက္သြားႏိုင္သည္။ အယံုလြယ္တတ္သျဖင့္ အေျခာက္ကို
မိန္းမထင္၍ ေပါင္းသင္းရတတ္သည္။ ယၾတာေခ်လိုပါက - အရွိန္ျပင္းျပင္းေမာင္းလာသည့္
ကားတစ္စီီးေရွ႕သို႔ ေျပးဝင္ျပီး "က်ားေရွ႕ ေမွာက္လ်က္လဲတာထက္ေတာ့ ေကာင္းတယ္" ဟု
၃ ခါေအာ္ပါ။


ဆရာဝန္၊ စစ္သား၊ ေစ်းသည္ အစရိွသည့္ အဂၤါနံနာမည္ခံ ပုဂၢိဳလ္မ်ား
ေျခေထာက္အတု၊ လက္အတု အစရိွသည့္ ကိုယ္အဂၤါအပိုမ်ား မေမွ်ာ္လင့္ဘဲ
လက္ေဆာင္ရသျဖင့္ ဝမ္းသာရတတ္သည္။ ေဗာ့ဒ္ကာႏွင့္ အရက္ျပန္မွားေသာက္မိျခင္း၊
ပီေကႏွင့္ ကြန္ဒံုးမွားဝါးမိျခင္း၊ အိပ္ယာႏွင့္ အိမ္သာမွား၍
အေပါ့အေလးစြန္႔မိျခင္းမ်ား မၾကာခဏ ၾကံဳရတတ္သျဖင့္ သတိကပ္ပါ။
စာေမးပြဲအၾကိမ္ၾကိမ္က်ေနသူမ်ား ထပ္မက်မည့္နည္းလမ္းမွာ ထပ္မေျဖရန္ျဖစ္သည္။
ခ်စ္သူရိွျပီးသူမ်ား ေနာက္တစ္ေယာက္ ထပ္ရပါက သင့္ခ်စ္သူကလည္း သင့္လိုပင္
ေနာက္တစ္ေယာက္ရေနျပီကို သတိျပဳပါ။ ယၾတာမွာ - သြားေလရာ
ငရုတ္က်ည္ေပြ႔တစ္ခုေဆာင္သြားပါ။


ၾကံရည္ဖန္ရည္ေကာင္းေသာ ဗုဒၶဟူးသားသမီးမ်ား
ၾကံရည္ေရာင္းျခင္း၊ ငံျပာရည္ေရာင္းျခင္းမ်ား ျဖစ္ထြန္းအံ့။ ဖိနပ္ျပတ္ႏွစ္ဘက္ကို
လည္တြင္ဆြဲထားေသာ သူေတာ္ေကာင္းကို ကိုးကြယ္ပါက အၾကီးအက်ယ္ေအာင္ျမင္အံ့။
နံတူေရာဂါျဖစ္ေသာ "ဝက္တုပ္ေကြး" သည္ သင့္အား မေသေစႏို္င္ေသာ္လည္း ရူးသြားျခင္း၊
လိမ္ဖယ္လိမ္ဖယ္ျဖစ္ျခင္း၊ ဝဲေပါက္လာျခင္းတို႔ေတာ့ ျဖစ္လာေစႏိုင္သည္။
သခ်ၤာေတာ္ေသာ၊ စဥ္းစားဥာဏ္ေကာင္းေသာ ေက်ာင္းသားမ်ား ခဲ်တြက္ျခင္း၊
ေဘာပြဲေလာင္းျခင္းမ်ား လုပ္ရန္သင့္ေသာ ကာလျဖစ္သည္။ ခ်စ္တတ္သည့္
ခ်စ္သူေလးမ်ားေၾကာင့္ သင္လည္း ေငြကုန္၊ အိပ္ေရးပ်က္ျဖစ္အံ့။ အေကာင္းဆံုး
ယၾတာမွာ - ညအိပ္တိုင္း ၾကက္ဥႏွစ္လံုးကို ခ်ဳိင္းၾကားညွပ္အိပ္၍
တစ္လခန္႔အိပ္ေပးပါ။


မိဘလက္ငုတ္လက္ရင္း အလုပ္ကေလးမ်ား မိမိေၾကာင့္
ျပဳတ္သြားႏိုင္သျဖင့္ သတိျပဳပါ။ ကိုယ္ပိုင္အလုပ္မ်ားျဖစ္သည့္ အရုပ္ပစ္ျခင္း၊
ေဂၚလီရိုက္ျခင္း၊ ဇယ္ေတာက္ျခင္းမ်ား အထူးပင္ ေအာင္ျမင္အံ့။
ႏိုင္ငံျခားသြားလိုသူမ်ား ေလယာဥ္မစီးဘဲ ေရလမ္းျဖင့္သြားရန္ အၾကံေပးလိုသည္။
က်န္းမာေရးတြင္ မ်က္စိကြယ္ျခင္း၊ ေလျဖတ္ျခင္း အစရိွသည့္ ကုသရႏိုင္သည့္
ေဝဒနာငယ္ေလးမ်ားသာ ျဖစ္တတ္သျဖင့္ စိုးရိမ္ရန္မရိွေပ။ ကံၾကမၼာက
မ်က္ႏွာသာေပးမႈေၾကာင့္ မ်က္ေၾကာေသေနေသာ၊ မ်က္ရစ္မပါေသာ၊ ေမ်ာက္ႏွင့္တူေသာ
ခ်စ္သူႏွင့္ အေၾကာင္းပါအံ့။ ကံတက္ေစမည့္ ယၾတာမွာ - ေနအိမ္ေရွ႕ေျမာင္းထဲတြင္
ေရကူးရင္း "ဘုရားသခင္လႊတ္လိုက္တဲ့လူပါ" ဟု သက္ေစ့ေအာ္ပါ။


သိသလိုလို၊ တတ္သလိုလို လုပ္လာခဲ့သမွ် သံေဝဂရစရာ
နီးလာၿပီျဖစ္သည္။ မၾကာခဏ ေရာက္ျဖစ္ေသာ ေနရာတြင္ အေျခခ်ရတတ္သည္။ ဥပမာ -
အသုဘလိုက္ပို႔ရင္း သုဘရာဇာျဖစ္သြားျခင္း၊ ေထာင္ဝင္စာေတြ႔ရင္း ေထာင္က်သြားျခင္း၊
လူနာသတင္းေမးရင္း ေရခဲတိုက္ေရာက္သြားျခင္းမ်ဳိး ၾကံဳရလွ်င္ မအံ့ၾသပါႏွင့္။
က်န္းမာေရးအနည္းငယ္ ညံ့ေနသျဖင့္ ခ်က္ျပဳတ္စားေသာက္ျခင္းမလုပ္ဘဲ အသားငါးမ်ားကို
လတ္လတ္ဆတ္ဆတ္ အစိမ္းစားပါ။ မုဆိုးဖို၊ တခုလပ္၊ ၂ လင္ကြာ၊ အိမ္ေထာင္ပ်က္မ်ားသည္
သင့္ကို အက်ဳိးျပဳမည့္ အိမ္ေထာင္ဘက္မ်ားပင္ျဖစ္သည္။ ယၾတာမွာ - သင့္ေနအိမ္မွ
အနီးဆံုးကားမွတ္တိုင္အထိ ေလးဘက္ေထာက္ၿပီး အသြားအျပန္လုပ္ပါ။


သူမ်ားေျမွာက္ေပးသမွ် အဟုတ္ထင္ေနတတ္သည့္ စေနသားသမီးမ်ား ခရီးထြက္စရာရိွသည္။
သုိ႔ေသာ္ျပန္လာကိန္းမျမင္သျဖင့္ စိတ္ေျဖာင့္ေျဖာင့္သြားပါ။ ဘယ္ဘက္က
တစ္ဆုပ္ႀကဲလို႔ ညာဘက္ကလည္း ဘာမွျပန္ဝင္လာမည္မဟုတ္သျဖင့္ မႀကဲပါႏွင့္ဦး။
အရြယ္ေရာက္ေနေသာ သမီးရိွပါက အိမ္ေထာင္အျမန္ျပဳေပးပါ။ မဟုတ္ပါက သံလြင္ကဝိႏွင့္
ခိုးရာလိုက္ကိန္းျမင္သည္။ က်န္းမာေရးတြင္ ျခင္ကိုက္ခံရသည့္ ဒဏ္ရာေၾကာင့္
ေျခေထာက္ျဖတ္ရကိန္း၊ ဓါးရွသည့္ ဒဏ္ရာေၾကာင့္ လက္ျဖတ္ရကိန္း၊ အရိုးစူးသျဖင့္
လည္ပင္းျဖတ္ရကိန္းမ်ား ရိွအံ့။ ယၾတာအေနျဖင့္ အုတ္ခဲသံုးလံုးကို
ထက္ပိုင္းက်ဳိးသည့္တိုင္ေအာင္ ေခါင္းျဖင့္ေဆာင့္ရင္း "ရဲကိုကိုကြ" ေအာ္ပါ။


ဆရာၾကီးခ ကိုယ္တိုင္ အင္တာနက္မွ ကူးခ်ျပီးေဟာသည္ ...

ရည္းစားစကား ဘိုလိုေျပာမယ္

အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္လာရင္ ကုိယ္ရဲ႕ခြန္အားေတြဆုိတာဟာ
(A)ရာ၀တီတုိင္းမွာ ေမႊေႏွာက္တုိက္ခတ္သြားတဲ့ နာဂစ္ဆုိင္ကလုန္းေလမုန္ တုိင္းလုိ ၾကီးမားပါရဲ႕
ေမရယ္.....။ေမ့ရဲ႕ ပတ္၀န္းက်င္မွာ ..
(B)လူး၊ဂုမာၻန္ ၀န္းရံေစာင့္ၾကပ္ေနအုံးေတာ့၊ ကုိယ္ ဘာလုိ႔ မႈေနရမွာလဲ ..ဟင္း ..ဟင္း
..၀ီစကီထဲ
(C) ပလပ္ေရာစပ္ျပီးဆတ္ခနဲ ေမာ့ခ်လုိက္ရင္း ရန္စြယ္ေတြမွန္သမွ် အႏၲရာဃ္ေတြဟူသမွ်ကုိ ေဟာ
(D)ေကာင္ေျဖရွင္းသုတ္သင္ျပပါမယ္
ေမ။ တကယ္ေတာ့ ကုိယ္ဟာ ေမန႔ဲပက္သက္လာခဲ့ရင္ အင္မတန္မွ
စဲြလမ္းစိတ္ၾကီးမားတဲ့သူပါေမရယ္၊ဘယ္ေလာက္ေတာင္ေမ့အေပၚ စဲြ လမ္းသလဲဆုိေတာ့ ေမအမွတ္မထင္ လႊတ္ထုတ္လုိက္တဲ့
(E) သံကေလးကုိေတာင္ အာရုံထဲမွာ စဲြျငိေနပါ ေသးတယ္၊ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ကုိယ့္အဖုိ႔ေတာ့ ၾကင္နာသူက လမ္းခဲြသြားရင္ ကုိယ့္အသည္းတစ္ခုလုံး
(F) ကဲြေၾကမြသြား မွာေသခ်ာပါတယ္ေမ၊ ေမရယ္ ကုိယ္ေမတၱာကုိ တံု႔ျပန္ေပးပါ။ ကုိယ့္ကုိ ခ်စ္ခြင့္ေပးပါ၊ ကုိယ္ျမတ္ႏုိးတဲ့
ပန္းကေလးရဲ႕ ရနံ႕ကုိ ပုိင္ပုိင္ႏွိင္ႏွိင္ ရႈိက္နမ္း ေမႊးၾကဴခြင့္ျပဳပါ။
သည္လုိေတာင္းဆုိလုိက္တာေတြနဲ႔ ပက္သက္လုိ႔ ကုိယ္ဟာ အင္မတန္မွ
(G) က်တဲ့ သူရယ္လုိ႕လည္းထင္မွတ္ မသြားပါနဲ႔အုံး။ ေမရယ္ ...
ကုိယ္ေတာင္းခံထားတဲ့အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္ျပီး
(H) ခ်င္ေယာင္လည္း ေဆာင္မေနပါနဲ႔ေတာ့၊ ကုိယ္ဟာတစ္သည္းမွာတစ္သက္၊ တစ္သက္မွာတစ္သည္း၊
မ်က္ႏွာလည္း မမ်ားတက္သလုိ (I) ေတြတုိ္င္းလည္း ေျခေဆးတက္သူ မဟုတ္ဘူးဆုိတာ
ယုံထားလုိက္စမ္းပါ၊ ကုိယ္အခု
(J) ရုဆလင္ႏုိင္ငံနဲ႔ ပက္သက္တဲ့ သတင္းတစ္ပုဒ္ ဖတ္ေနတယ္ေမ၊ ျပည္တြင္းစစ္မွာ အခ်င္းခ်င္း တုိက္ၾကခုိက္ၾကနဲ႔
အျငိဳးအေတးကလည္း ၾကီးပါ့၊ နဖူးကအမာရြတ္ ျမင္ေလတုိင္း မင္းမေဟာ္ကုိ
အခဲမေက်ျဖစ္ေနတဲ့
(K) ၀ဋ္ ပု႑ားေတာင္ လက္ေျမွာက္ အရႈံးေပးေလာက္ပါရဲ႔၊ ေမနဲ႔ကုိယ္တုိ႔ၾကားမွာေတာ့ လက္ကေလးေတြ တြက္ခ်ိဴးေရဖုိ႔ရာ အမ်က္ကေလးေတြ
သက္ဆုိးမရွည္ခဲ့ပါဘူးေနာ္၊ ကုိယ္သူငယ္ခ်င္းေတြက ကုိယ့္ကုိေမးၾကတယ္၊
ကုိယ္ဟာေမ့ရဲ႕
(L) စတုံအုိးၾကီးကုိ သေဘာၾကလုိ႔ ခ်စ္သြားတာလားတဲ့၊ ရယ္ပဲရယ္စရာ ေကာင္းေသးေတာ့၊ ကုိယ္က ေမ့ရင္ထဲက ျဖဴစင္တဲ့ႏွလုံးသားေလးကုိသာ
ခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းဖြင့္ (M) ေျပာျပလုိက္မွ ျငိမ္သြားၾကတယ္၊ ဒါေတာင္မွ
အထြန္႕တက္လာၾကေသးတယ္။
ေမရယ္ .......။
(N) ဏၰဝါလႈိင္းေရျပင္ထက္မွာေတာ့ ငွက္ေမာင္ႏွံက တူယွဥ္တြဲ ပ်ံသန္းလုိ႔ေပါ။
ကုိယ္ဟာ ေမ့အေပၚ
(O) မင္းရင့္ေရာ္တဲ့အထိ မျပယ္ေသာေမတၱာမ်ားနဲ႔ ခ်စ္သြားမယ္သူပါ၊ သည္လုိမ်ိဴး ေမ့
အေပၚ ထားတဲ့သစၥာ မ
(P) ျပင္ခဲ့ဘူးဆုိရင္ အဏၰဝါျမစ္ေရအလ်ဥ္ကုိ အန္တုတားဆီးေနတဲ့
(Q) ပင္ေတြကုိ ႏႈတ္ျပီး ကုိယ့္ရင္၀ကုိ ေဆာင့္ထုိးလုိက္ပါေတာ့။
ကိုယ္ဟာ ျဖီးျဖန္းအပုိကဲလုိ႔ မညာတက္သလုိ က်ီးကန္းလုိလည္း မ
(R) တက္ပါဘူး၊ ကုိယ္အခ်စ္က ငရဲမီး
(S) ဆစ္ အစားခံရတဲ့ ဇဗၺဴရာဇ္ေရႊစင္ႏွလုံးသားပါ ေမရယ္၊ စကားေတြကုိ
(T) တီတာတာ မဖဲြ႔ႏဲြ႕ တက္ပါဘူး၊ေမတၱာေတြေပးခဲ့ျပီၤး သူမုိ႔ ေမတၱာကုိေတာ့ ျပန္
(U)ခ်င္ပါတယ္ေမ။ ကိုယ္အခု ေခ်ာင္းသာကမ္ေျခကုိ အလကားေခၚမယ့္သူရွိလုိ႔ ေရာက္ေနတယ္ေမ။
သည္စာကုိ ပင္လယ္က
(V) ပင္တစ္ပင္ေအာက္မွာ ေရးေနတာ။ သည္အခ်ိန္မွာပဲ ဘယ္ကကန္ထည့္ လိုက္မွန္းမသိတဲ့
(W) ေဘာလုံးတစ္လုံးက ေက်ာကုန္းကုိလာမွန္တယ္၊ အမယ္ေလးေလး၊ ေအာင့္ လုိက္တာ၊ နာလုိက္တာ၊ အဆုတ္ေတြ ဘာျဖစ္သြားလဲမသိဘူး၊
ရန္ကုန္ျပန္ေရာက္ေတာ့မွပဲ
(X) ေရး ဓါတ္မွန္ ရုိက္ၾကည့္ရေတာ့မွာပဲ။ စာလည္းရွည္သြားခဲ့ ျပီ ....... ေမ။ သည္းခံျပီး ဖတ္တာ ေက်းဇူးကမာၻပါ။
အဲ ....... တစ္ခုေတာ့ ရွိတယ္။
ကုိယ္အေပၚ ေမ့ ဆီက ေမတၲာ တုံ႕ျပန္မလာဘူး ဆုိရင္ေတာ့ ကုိယ္ဟာ အင္ဂ်င္
(Y) နဲ႔ ပုိးသတ္ေဆး ေသာက္ရင္း
(Z) က်ိဳးလုိ႔ နိဂုံး ခ်ဴပ္သြားပါလိမ့္မယ္ေမ ´´

ျပံဳးရံုျပံဳးေနာ္

တစ္ခုခုေတာ႔ ျဖတ္ရမယ္

ဆရာ၀န္- ခင္ဗ်ား ေဆးလိပ္ေသာက္တာ ရပ္လိုက္ပါ။
လူနာ  - က်ေနာ္ လံုး၀ေဆးလိပ္ မေသာက္တတ္ပါဘူး

        ဆရာ ။
ဆရာ၀န္- ဒါဆို အရက္လံုး၀ မေသာက္ပါနဲ႔ ။
လူနာ  - အရက္လည္း လံုး၀ မေသာက္တတ္ပါဘူး ။
ဆရာ၀န္- ခင္ဗ်ား အာလူးေၾကာ္ ႀကိဳက္လားဗ် ။
လူနာ  - ဟုတ္ကဲ႔ အာလူးေၾကာ္ကို သိပ္ႀကိဳက္ပါတယ္ ။

ဆရာ၀န္- ဒါဆို အာလူးေၾကာ္ေနာက္မစားနဲ႔ေတာ႔ ။
   .............
      အပင္ပန္း မခံခ်င္ပါနဲ႔


ဆရာ၀န္ကလူနာကို ေျပာတယ္.......
"ခင္ဗ်ားကို ၀မ္းနည္းစကား ေျပာရဦးမယ္
ခင္ဗ်ား ဗိုက္က ခ်ဳပ္႐ုိးေတြ ျပန္ဖြင္႔ရလိမ္႔မယ္"
  "ဘာၿဖစ္လို႔လဲ ေဒါက္တာ"
"ခင္ဗ်ား ဗိုက္ထဲမွာကတ္ေၾကးတစ္လက္
ေမ႔က်န္ခဲ႔လို႔"

"အင္း.....ကတ္ေၾကးတစ္လက္ အတြက္နဲ႔ေတာ႔
ၿပန္မဖြင္႔ခ်င္ပါနဲ႔ေတာ႔ ေဒါက္တာရယ္ ၊
ေရာ႔ ပိုက္ဆံ ၊ အသစ္တစ္လက္သာ ၀ယ္လိုက္ပါ"
     ...........
     အေျဖမွန္


ဆရာ = ဆယ္႔႐ွစ္ ရာစုႏွစ္ေလာက္က ကမၻာ ေက်ာ္ခဲ႔တဲ႔
       ပုဂၢိဳလ္ ႀကီးေတြ အေၾကာင္း ဘယ္သူေျပာႏူိင္သလဲ ?
ေက်ာင္းသား = ဟုတ္ကဲ႔ ကြၽန္ေတာ္ ေျပာႏူိင္ပါတယ္ ဆရာ

          ခု သူတို႔ အားလံုး အနိစၥ ေရာက္ကုန္ ၾကပါၿပီ ။
     ...........

        ေဗဒင္ဆရာ                                       


ေဗဒင္ဆရာ = ခင္ဗ်ားမွာ ကေလးသံုးေယာက္
          ႐ွိရမယ္ ။
  ေမးသူ  =  ဟင္႔အင္း ၊ ဒါဆို ဆရာ မွာသြားၿပီ ။
          က်ေနာမွာ ကေလးငါးေယာက္ ေတာင္
          ႐ွိတယ္ဆရာ။

ေဗဒင္ဆရာ = ဘာလဲ ခင္ဗ်ားက သူတို႔ အားလံုးရဲ႕
          ဖခင္လို႔ ကိုယ္႔ကိုကိုယ္ ထင္ေနတယ္ေပါ႔ေလ ။

        ..........

           အျပန္အလန္


 "ဟို.... မွာရပ္ေနတဲ႔ အမ်ိဳးသမီးကို ရွင္
  သိသလားဟင္"
"အဲဒါ ကြၽန္ေတာ႔ ဇနီးပါ "
"အို.....ေမးမိတာ ေတာင္းပန္ပါတယ္ေနာ္"
"ဟုတ္ကဲ႔ ကြၽန္ေတာ္လည္း ဖြင္႔ေျပာမိတာ

၀မ္းနည္းပါတယ္ဗ်ာ"

   ..........

      အဓိကလိုအပ္ခ်က္

“အေဒၚ႔ ေခြးကို ကြၽန္ေတာ္႔ ကားနဲ႔
ႀကိတ္မိတာေၾကာင္႔ ကြၽန္ေတာ္ အစား

ေပးပါ႔မယ္”
“ေနပါဦးကြဲ႕၊ မင္းက အစားထိုးေပးမယ္
ဆိုေတာ႔ မင္းက ေဟာင္တတ္လို႔လား”
     ...........

         မွားခ်က္ကယ္နာ

  “ခင္ဗ်ားရဲ႔ ေသြးခုန္ႏွုန္း ကိုစမ္းၾကည္႕ရတာ

နာရီ လိုပဲ မွန္ေနတာပဲ”
  “ေဒါက္တာက ကြၽန္မ လက္ပတ္နာရီကို
စမ္းၾကည္႔ေနတာကိုး ရွင္႔”
     ............

           ေဆာရီးဗ်ာ

     “ ခင္ဗ်ား ကားနဲ႔ တိုက္မိလို႔ ဒဏ္ရာရၿပီး

သတိေမ႔ေနတဲ႔လူဟာ ဘယ္သူလဲဆိုတာ သိသလားဗ်”
    “ေအးဗ်ာ ၊ မတိုက္ခင္တုန္းက သူ႔နာမည္နဲ႔ လိပ္စာ
ေမးမထားမိဘူး”
         
       ..........


           ေယာကၡမအတြက္ လက္ေဆာင္မြန္

   “ဘာ..အလို႐ွိပါသလဲရွင္”
“ကြၽန္ေတာ႔ ေယာကၡမႀကီးကို ကန္ေတာ႔ဖို႔
အတြက္ ပစၥည္း လိုခ်င္လို႔ပါ”
“ဟုတ္ကဲ႔ ကြၽန္မတို႔ ကုန္တိုက္မွာ

ပစၥည္းအစံုရွိပါတယ္ ။ လိုခ်င္တဲ႔ပစၥည္း
အမ်ိဳးအမည္ကိုသာေျပာေပးပါ”
  “လွ်ပ္စစ္ကုလားထိုင္ တစ္လံုးေလာက္
လိုခ်င္လို႔ပါ ဘယ္ေလာက္ပဲ ေပးရေပးရ
လိုခ်င္ပါတယ္”
    ............


        သူ႕ထင္ျမင္ခ်က္

   “ခြဲစိတ္ခန္းထဲ ၀င္တဲ႔အခါ ဆရာ၀န္ေတြ
သူနာျပဳေတြအားလံုး ဘာျဖစ္လို႔ သူတို႔မ်က္ႏွာေတြ
ေပၚမွာ အ၀တ္ျဖဴေတြ စည္းထားၾကတာလဲ မသိဘူးေနာ္”
    “မေတာ္တဆ ေျခေခ်ာ္ လက္ေခ်ာ္ ျဖစ္သြားရင္

သူတို႔ကို မမွတ္မိေအာင္လို႔ ေနမွာေပါ႔”
          ............

            တူညီေသာ သေဘာထား


     “အခု ကြၽန္ေတာ္ အ႐ြယ္ေရာက္ၿပီ ေဖေဖ၊

လြတလပ္မႈ၊စြန္႔စားမႈ၊ မိန္းမလွလွ ရလိုမႈေတြဟာ
ကြၽန္ေတာ္တို႔လို လူငယ္ေတြရဲ႔ လိုလားခ်က္ပါပဲ။
ဒါေတြကို စိတ္၀င္စားမိလို႔ ေဖေဖအေနနဲ႔ ဆူမယ္ဆိုရင္
သား အိမ္မွာ မေနဘူး ဆင္းသြားမယ္ဗ်ာ”
   “ငါ႔ကိုလည္း ေခၚသြားပါကြာ
ေဖေဖလည္း သားသေဘာနဲ႔ ထပ္တူပါပဲ”

လိမ္မယ္မၾကံနဲ႕ပါးကြဲသြားမယ္ ငွဲ ငွဲ ငွဲ

၂၁ ရာစုအစမွာပဲ စက္ရုပ္ေတြဟာလူတစ္ေယာက္လိမ္တယ္မလိမ္ဘူး ဆုိတာကုိမ်က္နာၾကည့္ျပီးသိႏိုင္ေအာင္ တီထြင္ႏိုင္ခဲ့ပါျပီ။ ထူးျခားခ်က္အေနနဲ႔ အဲဒီစက္ရုပ္ဟာလိမ္တဲ့သူကိုခ်က္ခ်င္းပါးထရိုက္တာပါပဲ။ မယံုဘူးလား… ေအာက္ကအျဖစ္အပ်က္ကိုဖတ္ၾကည့္ပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီနဲ႔ပြင့္တို႔ရဲ့သ ားေလး ေမာင္ေမာရစ္တစ္ေယာက္အိမ္ကိုေနာက္က်ျပီးမွျပန္ေရာက္လာသည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ သားမင္းဘာလို႔ေက်ာင္းေနာက္က်တာ

လဲ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဒီေန႔ေက်ာင္းကအခ်ိန္ပိုရွိလို႔ေနာက္က်တာအေဖရဲ့။
ျဖန္း…………………………………..
အ့ံၾသစရာေကာင္းေလာက္ေအာင္ပဲ ေဘးမွာရွိေနတဲ့စက္ရုပ္က ေမာင္ေမာရစ္ပါးကိုရိုက္ထည့္လိုက္သည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ ဒီစက္ရုပ္က လိမ္ေျပာတာကိုအာရံုခံစားႏိုင္တဲ့စက္ရုပ္ကြ။ မွန္မွန္ေျပာစမ္း။ လိမ္ေျပာရင္မင္းကိုပါးထပ္ရိုက္လိမ့္မယ္။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့. .. က်ေနာ္ရုပ္ရွင္သြားၾကည့္ေနတာပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ ဘာရုပ္ရွင္လဲ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ “The Ten Commandments” ဇာတ္ကားပါ။
ျဖန္း……………………………………….
စက္ရုပ္ကရိုက္ထည့္လိုက္ျပန္သည္။ ေမာင္ေမာရစ္တစ္ေယာက္မလိမ္ရဲေတာ့ေပ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဟုတ္…ဟုတ္.. Sex Queen ဇာတ္ကားပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီအေတာ္ေပါက္ကြဲသြားသည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ မင္းမရွက္ဘူးလားကြ ဒါမ်ိဳးဇာတ္ကားၾကည့္တာ။ မင္းအသက္အရြယ္ေလာက္တုန္းက ငါဒါမ်ိဳးရွက္စရာဘယ္တုန္းကမွ မလုပ္ခဲ့ဘူး။
ျဖန္း……………………………………………………
ေတာ္ေတာ္ေလးကိုအသံက်ယ္ပါဧ။္။ ကိုေဇာ္ဂ်ီကိုစက္ရုပ္ကပါးခ်လိုက္ျခင္းပင္ျဖစ္ေခ်သည္။
ဆူညံဆူညံအသံမ်ားေၾကာင့္မိခင္ျဖစ္သူ ပြင့္မီးဖိုေခ်ာင္မွထြက္လာျပီးေျပာလိုက္သည္။
ပြင့္ ။ ။ ရွင္လည္းလိမ္တာပါပဲလား။ အင္းေလ.. ရွင္နဲ႔တူမွာေပါ့ အဲဒါရွင့္သားပဲေလ ။
ျဖန္း……………………………………………………………
ဒီတစ္ခါစက္ရုပ္ဧ။္ ပြင့္ကိုပါးရိုက္ခ်က္ကား အသံအက်ယ္ဆံုးျဖစ္ေတာ့သည္။

ဟာသအတိုအထြာ

ေက်းဇူးရွင္

စာေပစကား၀ိုင္းတခုတြင္ စာေရးဆရာေပါက္စတဦးက စကားေျပာရင္း သူ႔အေၾကာင္းကို

ထည့္သြင္းေျပာဆိုရာတြင္…

“စာေပကို ျမတ္ႏိုးတဲ့စိတ္ေၾကာင့္ ေဆးပညာကို စြန္႔လႊတ္ၿပီး စာေပေလာကထဲကို ေျခစံုပစ္

၀င္ခဲ့တာပဲဗ်ာ။ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ထက္ စာေရးဆရာတေယာက္အေနနဲ႔ ျပည္သူလူထုကို

ပိုၿပီး အက်ဳိးျပဳႏိုင္မယ္လို႔ က်ေနာ္ယံုၾကည္ထားတယ္”

စကားဆံုးေတာ့ လူတစ္ေယာက္က ထေျပာလုိက္တယ္။

“ေဆးပညာ စြန္႔လႊတ္လိုက္တာနဲ႔တင္ ျပည္သူလူထုအတြက္ ေတာ္ေတာ္ေလး အက်ဳိးျပဳၿပီးသား

ျဖစ္သြားပါၿပီဗ်ာ”

(စုဘူး ဘေလာ့ဂ္က ဖတ္မိတဲ့ ဟာသတစ္ခုပါ။)

………………………………………………………………………………………………………

ေစာင့္ေနသူ

တခါက အရူးေဆး႐ုံတစ္ခုရဲ႕ ေဆး႐ုံအုပ္ႀကီးက လူနာေတြရဲ႕ အေျခအေနကို သိခ်င္တဲ့အတြက္

စမ္းသပ္မႈတခု လုပ္တယ္။ သူစမ္းသပ္ပံုက လူနာေတြကို လၻက္ရည္ခြက္တခြက္စီ

ေပးလိုက္တယ္။

“ကဲ မင္းတို႔ကို လၻက္ရည္တိုက္မယ္။ အားလံုးတန္းစီ”

လူနာေတြအားလံုး တန္းစီၾကတယ္။ အဲဒီမွာ ေဆးရုံအုပ္ႀကီးက ဘာမွထည့္မထားတဲ့ ဓာတ္ဘူး

အလြတ္တစ္လံုးနဲ႔ လၻက္ရည္ေတြ လိုက္ထည့္ေပးတဲ့ပံုစံလုပ္လိုက္ၿပီးေတာ့…

“ကဲ လၻက္ရည္ထည့္ၿပီးၿပီ။ အားလံုးေသာက္လို႔ရၿပီ” လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။

လူနာေတြကလည္း ဘာမွမရွိတဲ့ လၻက္ရည္ခြက္ကို အားရပါးရ ေမာ့ေသာက္လိုက္ၾကတယ္။

အဲဒီအထဲမွာ လူနာတေယာက္ကေတာ့ မေသာက္ဘဲနဲ႔ လၻက္ရည္ခြက္ကို စိုက္ၾကည့္ေနတာကို

ေဆး႐ံုအုပ္ႀကီးကျမင္ေတာ့ “အင္း ဒီလူနာကေတာ့ အေတာ္ေလး ေရာဂါ

သက္သာသြားၿပီ ထင္တယ္”လို႔ ေတြးလိုက္မိၿပီး လူနာကို ေမးလုိက္တယ္။

“သူမ်ားေတြ အားလံုး လၻက္ရည္ေသာက္ေနၾကၿပီ။ မင္းကဘာလို႔ မေသာက္ဘဲ

လၻက္ရည္ခြက္ကို ၾကည့္ေနတာလဲ ”

လူနာက ျပန္ေျဖလုိက္တယ္။

“ပူေနေသးလို႔ ခင္ဗ်”

(သူငယ္ခ်င္းတေယာက္ ေျပာျပဖူးေသာ ဟာသတစ္ခု ျဖစ္ပါတယ္။)

…………………………………………………………………………………………………

လြယ္လြန္းလို႔

ေက်ာင္းကျပန္လာတဲ့ မူလတန္းေက်ာင္းသား ေမာင္လွကို ေက်ာင္းမတက္တဲ့ သူငယ္ခ်င္း

ေမာင္ျမက ေမးတယ္။

ေမာင္ျမ ။ ။ ” ေက်ာင္းမွာ ဘာေတြသင္သလဲကြ”

ေမာင္လွ ။ ။ “ျမန္မာ၊ အဂၤလိပ္၊ သခ်ၤာ”

ေမာင္ျမ ။ ။ “ဒါဆို မင္းက အဂၤလိပ္စကား တတ္သလား”

ေမာင္လွကလည္း ခပ္ၾကြားၾကြားနဲ႔ ျပန္ေျဖတယ္။

“တတ္တာေပါ့ကြ”

ေမာင္ျမ ။ ။ “ဒါဆို ဒီကိုလာ ဆိုတာကို အဂၤလိပ္လို ဘယ္လိုေျပာသလဲ”

ေမာင္လွ ။ ။ “ဒါေလးမ်ား လြယ္လြန္းလို႔။ Come here လို႔ ေျပာရတယ္”

ေမာင္ျမ ။ ။ “အလဲ့ တယ္ဟုတ္ပါလား။ ဒါဆို ဟိုကိုသြား ဆိုရင္ေရာ”

ဆရာမ သင္ေပးတဲ့အထဲမွာ အဲဒါမပါေသးေတာ့ ေမာင္လွအခက္ေတြ႔ သြားတယ္။

ဒါေပမယ့္ ခပ္တည္တည္နဲ႔ ျပန္ေျဖလုိက္တယ္။

“ဒါေလးမ်ား လြယ္လြန္းလို႔။ ဟိုဘက္ကိုသြားၿပီးေတာ့ Come here လို႔ ေျပာလုိက္”

ေဂၚလီ.........ကေလး
တေန ့တြင္ဆရာ၀န္တေယာက္ထံနားထဲသို ့ေဂၚလီလံုး၀င္သြားေသာကေလးလူနာတဦးေရာက္လာေလဧ။္

ထိုအခါဆရာ၀န္ကကေလးနားထဲ၀င္ေနေသာေဂၚလီလံုးအားခက္ခဲစြာထုတ္ေပးလိုက္ဧ။္။ျပီးေနာက္ကေလးအားေမးေလဧ။္
ွဆရာ၀န္။ ။သားသားေဂၚလီလံုးကိုနားထဲ၀င္ေအာင္ဘယ္လိုမ်ားေဆာ့လိုက္တာလဲသားသားရဲ ့။

ကေလး ။ ။ဒီလိုေလဦးဦးရဲ ့။ဟုဆိုကာနားထဲသို ့ေဂၚလီလံုးအားထည္ ့ျပလိုက္ေလဧ။္။...

၀န္ထမ္းေကာင္း

အလုပ္လာေလွ်ာက္သူ တစ္ေယာက္ရဲ ႔ စာရိတၱ နဲ႕ အရည္အခ်င္းကို သိခ်င္လို႔
အလုပ္ရွင္ကေမးတယ္။



အလုပ္ရွင္ … “ မင္း အဖမ္းခံရဖူးသလား။ ”
အလုပ္ေလွ်ာက္သူက … “ မခံရဖူးပါဘူး ခင္ဗ်။ ”
အလုပ္ရွင္က ေသခ်ာေအာင္ထပ္ေမးတယ္
… “ ဘာ့ေၾကာင့္လဲ။ ”
အလုပ္ေလွ်ာက္သူက ဂုဏ္ယူစြာျဖင့္ … “ ဘယ္ေတာ့မွ မမိလို႔ပါ ခင္ဗ်။ ”

အလုပ္ရွင္... “ မင္း လုပ္ငန္းတာ၀န္ အမ်ိဳးမ်ိဳးကို ကိုင္တြယ္ေျဖရွင္းႏိုင္ပါ့မလား။ ”

အလုပ္ေလွ်ာက္သူ … “ ဟုတ္ကဲ့ လုပ္ႏိုင္ပါတယ္ခင္ဗ်။ ကၽြန္ေတာ္က ၄ လ အတြင္း
လုပ္ငန္း ၁၀ ခု ေျပာင္းလုပ္ခဲ့သူပါ။ ”
အင္တာဗ်ဴးသူ ။ ။ ညီေလး အေျခခံလစာ ဘယ္ေလာက္ေမွ်ာ္မွန္းပါသလဲ။
လူငယ္ ။ ။ တစ္ႏွစ္ ေဒၚလာ ၁၂၅၀၀၀ ရယ္။ ကုမၸဏီရဲ ႔အျမတ္အေပၚ မူတည္းၿပီးရတဲ့


အပိုေဆာင္းေလးရယ္ေပါ့ဗ်ာ။
အင္တာဗ်ဴးသူ ။ ။ အင္း ... ေကာင္းၿပီေလ ညီေလး ေျပာသလိုပဲေပးပါမယ္။
ဒီကုမၸဏီက ညီေလးကို တစ္ႏွစ္မွာ ၅ ပတ္ ရက္ရွည္ ပိတ္ေပးမယ္။
ေဆး၀ါးကုသမႈအတြက္ ကုန္က်စရိတ္ မွန္သမွ် ကုမၸဏီက တာ၀န္ယူပါတယ္။ ကုမၸဏီကေန


အၿငိမ္းစား ယူတဲ့အခါ လစာရဲ ႔ ၅၀ ရာခိုင္ႏႈန္းကို ေထာက္ပံ့ပါဦးမယ္။
ကုမၸဏီမွာ အလုပ္သက္တမ္း ၂ ႏွစ္ရိွၿပီဆိုရင္ ဇိမ္ခံကားတစ္စီး
ထုတ္ေပးမွာပါ။
လူငယ္ (မ်က္လံုးျပဴးလ်က္) ။ ။ ခင္ဗ်ား ... ေနာက္မ်ားေနာက္ေနတာလား။
အင္တာဗ်ဴးသူ ။ ။ အင္းေလ .... မင္းကပဲ ... အရင္စ ေနာက္တာေလ။



Discount
ေလးေတာ့ ေပးပါဦး။”
5:17 PM တရားသူၾကီးက တရားခံကို ခပ္တင္းတင္းၾကည့္ရင္း ေမးတယ္။
တရားသူၾကီး။ ။“မင္းေထာင္က်တာ ဘယ္ႏွစ္ခါ ရွိျပီလဲ။”
တရားခံ။ ။“၉ ခါရွိပါျပီ။ တရားသူၾကီးမင္း။”


တရားသူၾကီး။ ။“၉ခါ။ ဟုတ္လား။ ဒါဆိုရင္ မင္းကိုငါ အၾကီးေလးဆံုး
ျပစ္ဒဏ္ေပးရလိမ့္မယ္။”
တရားခံ။ ။“အၾကီးေလးဆံုး ျပစ္ဒဏ္။ ဟုတ္လား။ အျမဲလာေနက် ေဖာက္သည္ပဲ။ Discount
ေလးေတာ့ ေပးပါဦး။”

ေစတနာရွင္



တစ္ေန႕မွာ ေရွ႕ေနတစ္ေယာက္ဟာ သူ႕ရဲ႕ ကားကို ေမာင္းလာရင္း လမ္းေဘးမွာ လူတစ္ေယာက္
ျမက္စားေနတာကို ေတြ႕ရပါတယ္။ အဲဒါနဲ႕ ေရွ႕ေနက သူ႕ရဲ႕ ဒရိုင္ဘာကို
ကားရပ္ခိုင္းပါတယ္။ ေနာက္ေတာ့ အျပင္ကို ထြက္ျပီး အဲဒီလူကို ေမးပါတယ္။
“မင္းဘာလို႕ ျမက္ေတြ စားေနတာလဲ။”


“ကြ်န္ေတာ္က အရမ္းပဲ ဆင္းရဲပါတယ္။ ဘာကိုမွ စားဖို႕ မတတ္ႏိုင္လို႕ပါ။” လို႕
အဲဒီလူက ေျဖပါတယ္။
“သနားစရာပဲ။ ငါ့အိမ္ကို လိုက္ခဲ့ပါလား။” လို႕ ေရွ႕ေနက ေခၚပါတယ္။
အဲဒီလူက “ကြ်န္ေတာ့္မွာ မိန္းမနဲ႕ ကေလး ၃ေယာက္လည္း ရွိေသးတယ္။” လို႕ ေျပာေတာ့


ေရွ႕ေနက သူတို႕ကိုပါ ေခၚခဲ့ဖို႕ ေျပာပါတယ္။ သူတို႕ အားလံုးကားထဲကို ေရာက္ေတာ့
ျမက္စားေနတဲ့လူက
“ကြ်န္ေတာ္တို႕ကို အိမ္ေခၚသြားတဲ့ အတြက္ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ခင္ဗ်ားဟာ
အလြန္ၾကင္နာတတ္တဲ့သူပဲ။” လို႕ ေရွ႕ေနကို ေျပာပါတယ္။
ေရွ႕ေနကေတာ့ “မင္းၾကိဳက္မွာ ေသခ်ာတယ္။ ငါ့အိမ္က ျမက္ပင္ေတြက ၁ ေပေလာက္ရွည္တယ္”


လို႕ ျပန္ေျပာလိုက္ပါတယ္။

အမႈ
တစ္ခါက ေထာင္ထဲမွာ ေထာင္က်အခ်င္းခ်င္းစကားေျပာေနၾကတယ္။
ပထမလူ။ ။က်ဳပ္က ၅ႏွစ္က်တာ၊ဓါးထိုးမႈနဲ့။

ဒုတိယလူ။ ။ငါက ၈ႏွစ္၊လူသတ္မႈနဲ့။
တတိယလူ။ ။ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ၁၇ႏွစ္။
ပထမလူ။ ။ဘာမႈနဲ့လဲ။
တတိယလူ။ ။အလုပ္ထဲမွာျပတင္းေပါက္မွန္ခြဲမိလို့။
ဒုတိယလူ။ ။မင္းကဘယ္မွာလုပ္တာလဲ။
တတိယလူ။ ။ေရငုပ္သေဘာၤေပၚမွာေလ။


တိုက္ခန္းသစ္မွာေနတဲ့ကိုခ်ဴခ်ာ
ကိုခ်ဴခ်ာတိုက္ခန္းသစ္ရသည္။နယ္မွေရာက္လာေသာ
ေဆြမ်ိဳးမ်ားကိုလိုက္ၿပသည္။ၾကြားသည္။
ေရဆြဲအိမ္သာကိုေရာက္လာသည္။ ေဆြမ်ိဳးမ်ားကေမးသည္။
``အဲ့ဒါဘာေခၚသလဲ ဘာအတြက္သံုးသလဲ´´

``က်ြန္ေတာ္လည္းမသိဘူး၊ေဟာဒီၾကိဳးကိုဆြဲလိုက္ရင္ေရက်လာတယ္။လက္ေဆးဖို႕အခ်ိန္ရတယ္၊
အဲ..မ်က္ႏွာသစ္ဖို႕ေတာ့အခ်ိန္ မမွီဘူး။´´

ရွက္လို႕
``ခင္ဗ်ားလက္ က်ဳပ္အိတ္ေထာင္ထဲ ဘာလုပ္ေနတာလဲ´´

``မီးၿခစ္ရွာေနတာပါ။´´
``ေတာင္းရင္ေပးမွာေပါ့ဗ်။´´
``ေတာင္းရမွာရွက္လို႕ဗ်။´´

ေခြးမဟုတ္ပါ
ပီတာတို႕မိသားစု ညစာစားေနၾကသည္။သံုးဦးစလံုးၿငိမ္ သက္စြာစားေနၾကသည္။
ရုတ္တရက္ပီတာ့အေမကေၿပာသည္။


``သားအရုိးကိုကိုက္္မေနနဲ႕ေလ၊သားဟာေခြးမဟုတ္ဘူးကြဲ႕၊ေဖေဖ့ကိုေပးလိုက္။´´


အဆန္းမွမဟုတ္ဘဲ

ဇီ၀ေဗဒဘာသာရပ္ကိုဆရာမပို႕ခ်ေ နသည္။ေခါင္းစဥ္မွာေမ်ာက္တို႕အေၾကာင္းၿဖစ္သည္။

အတန္းသူ အတန္းသားအားလံုး နားေထာင္သူကနားေထာင္
မွတ္စုေရးသူကေရးၾကသည္။ပီတာေလးတစ္ေယာက္ပဲဘာမွနားမေထာင္
ဘာမွမေရးဘဲေဆာ့ေနသည္။ေနာက္ဆံုးတြင္ဆရာမကိုပါေက်ာခိုင္းကာေနာက္တန္းက

ထိုင္ေနသူမ်ားကိုအေႏွာင့္အယွက္ေပးသည္။ ဆရာမကအသံမာမာၿဖင့္ေၿပာသည္။
``ပီတာမင္းဘာၿဖစ္ေနလဲ ဘာၿဖစ္လို႕ဆရာမကိုမၾကည့္ရတာလဲ။´´
ပီတာေလးခပ္ေအးေအးၿပန္ေၿပာသည္။

``ဆရာမကိုဘာၾကည့္ဖို႕လိုလို႕လဲ၊က်ြန္ေတာ္ေမ်ာက္ေတြကိုမၿမင္ဖူးတာမွ မဟုတ္တာ။´´

ရွက္စရာမလိုပါဘူး

၀လြန္းသၿဖင့္ ဘယ္ကိုမွမထြက္ရဲေအာင္ၿဖစ္ေနရေသာ မိမိ၏ဒုကၡကို ေမရီက

မိမိ၏ သူငယ္ခ်င္းၿဖစ္သူစႏၵာကိုေၿပာသည္ ။
``အိုင္ေလ ေရေတာင္သြားမကူးရဲဘူး။လူေတြ၀ိုင္းရယ္မွာစိုးလို႕´´
သူငယ္ခ်င္းကႏွစ္သိမ့္သည္။
``ဂရုမစိုက္စမ္းပါနဲ႕။ဘာလဲ ေ၀လငါးက ယူ႕ထက္ပိုပိန္လို႕လား...ဟင္း´´



မ၀ယ္မေနရ

``ေဟ့လူ က်ဳပ္ဆီက ေၿခာက္လံုးၿပဴးကို၀ယ္ပါ။´´
``ဟာ ေၿခာက္လံုးၿပဴးကို က်ြန္ေတာ္ဘာလုပ္ရမွာလဲ။´´
``၀ယ္စမ္းပါ၊ ဒါရွိသင့္တဲ့ပစၥည္း ၿပီးေတာ့အသစ္ၾကီး
က်ဳပ္ႏွစ္ခါပဲပစ္ရေသးတယ္ ဒုတိယတစ္ခါကလဲ ေသခ်ာေအာင္ထပ္ပစ္ခဲ့ရတာ


၀ယ္ပါ၊ခင္ဗ်ားကိုက်ဳပ္အေကာင္းေၿ ပာတာ´´
``ဟာ မ၀ယ္ခ်င္ပါဘူးဗ်ာ၊ေသနတ္ရွိေနရင္ပစ္ခ်င္တဲ့စိတ္ေပၚတတ္တယ္ဗ်။´´

``၀ယ္ပါလို႕က်ဳပ္
ခင္ဗ်ားကိုထပ္ၿပီးအၾကံေပးတယ္။ႏုိ႕မဟုတ္ရင္က်ဳပ္တတိယအၾကိမ္ပစ္မိလိမ့္မယ္၊
သိလား။´´

မစိုးရိမ္ပါနဲ႕


ဆရာ၀န္ကလူနာကိုေၿပာသည္။
``ခြဲစိတ္မႈမေအာင္ၿမင္ရင္ဘာၿဖစ္ မယ္လို႕ခင္ဗ်ားက်ဳပ္ကိုေမးတယ္။လံုး၀စိတ္မပူပါနဲ႕၊
ခင္ဗ်ားဘာမွသတိထားမိမွာမဟုတ္ဘူး။´´

အလွဆံုးမိန္းမ


ေယာက်ာ္းၿဖစ္သူအရက္မူးၿပီးၿပန္ လာသည္။မိန္းမကတံခါးမဇြင့္ေပးေခ်။ေယာက်ာ္းတံခါးကိုထုသည္။
မိန္းမကတင္းခံေနသည္။ တံခါးကထုေနရင္းေယာက်ာ္းကေၿပာသည္။

``မိန္းမေရ ငါပါကြ။တံခါးဖြင့္စမ္းပါ၊ကမၻာေပၚမွာအေခ်ာ
အလွဆံုးအမ်ိဳးသမီးအတြက္ ႏွင္းဆီပန္းေတြ ယူလာတယ္ကြ။´´
မိန္းမၿဖစ္သူကတံခါးဖြင့္ေပးလိုက္သည္။

``ဘယ္မွာလဲႏွင္းဆီပန္း``
``ဘယ္မွာလဲအေခ်ာဆံုးမိန္းမ။´´

လြဲတံုးပဲ

မုဆိုးတစ္ေယာက္ကအၿခားတစ္ေယာက္ကိ ုေၿပာသည္။
``က်ြန္ေတာ့္ေခြးဟာအင္မတန္ထူးဆန္းတဲ့ေခြး၊က်ြန္ေတာ္ပစ္လိုက္တိုင္းေၿမေပၚလွဲခ်ၿပီးဟက္ဟက္ပက္ပက္ရယ္တယ္ဗ်။´´

``ခင္ဗ်ား ပစ္တာထိတဲ့အခါ ဒီေကာင္ဘာလုပ္လဲဗ်´´
``မသိဘူး။ဒီေကာင္ က်ြန္ေတာ့္ဆီေရာက္တာ သံုးႏွစ္ပဲရွိေသးတယ္။´´

ေမေမကူပါ

ပီတာေလးကန္လိုက္ေသာေဘာလံုးအိမ္ နီးခ်င္းၿပဴတင္းေပါက္ကိုထိ္ၿပီးမွန္ကြဲသြားသည္။အေမၿဖစ္သူက

ပီတာေလးကိုေၿခာက္လွန္႕သည္။
``မင္းအေဖ
မွန္အသစ္မယူလာမခ်င္းေပါက္ေနတဲ့အေပါက္ကိုမင္းရဲ႕ဖင္ေၿပာင္နဲ႕ပိတ္ေပးရမွာပဲ၊နားလည္ထား။´´
ပီတာေလးမ်က္ရည္မ်ားၾကားကေၿပာသည္။

``က်ြန္ေတာ္ထမင္းစားခ်ိန္မွာ က်ြန္ေတာ့္ အစားေမေမ ပိတ္ေပးေနာ္။´´

မွားၿပီ

အမ်ိဳးသမီး - လမ္းတစ္ေလွ်ာက္လံုး ရွင္ဘာၿဖစ္လို႕က်ြန္မေနာက္လိုက္ ေနရတာလဲရွင့္။
အမ်ိဳးသား - အခုခင္ဗ်ားက်ြန္ေတာ့္ဘက္လွည့္ၿပီးေၿပာလိုက္ေတာ့မွအဲ့ဒီေမးခြန္းကို

က်ြန္ေတာ့္ကိုယ္က်ြန္ေတာ္ေမးမိတယ္ဗ်ာ။

ေၿဖႏိုင္တာကိုး

ဆရာကတပည့္ကိုေမးသည္။
``တပည့္ရဲ႕နာမည္ဘယ္လို´´
``ေမာင္ၿမပါ´´
ေက်ာင္းသားကေက်နပ္ၿပီးၿပံဳးသည္။
``ဘာၿဖစ္လို႕ၿပံဳးတာလဲ´´

``ပထမေမးခြန္းကို ေၿဖလိုက္ႏိုင္လို႕ပါ။´´

ကူညီပါရေစ

ေမာ္ဒယ္အမ်ိဳးသမီးကိုဓာတ္ပံုဆရာ ကေၿပာသည္။
``ကိုင္းအခုေလးေလးနက္နက္စဥ္းစားေနတဲ့ပံုေလးလုပ္လိုက္ပါ။မဟုတ္ဘူး။ဒီလိုမဟုတ္ဘူး၊ခက္ခက္ခဲခဲေတြးေနရတဲ့

မ်က္ႏွာ အမူအရာဗ်ာ၊ဟာ ဒီလိုလဲမဟုတ္ေသးဘူး၊ကိုင္း ခင္ဗ်ားကို
က်ြန္ေတာ္ကူညီမယ္။ရွစ္ကိုးလီဘယ္ေလာက္လဲဗ်ာ၊ေၿပာစမ္း....ကဲ။´´


မုဆိုးသံုးေယာက္အရက္ဘားတြင္ထို င္ၿပီးမိမိတို႕၏ေအာင္ၿမင္မႈအေၾကာင္းကို

ေၿပာေနၾကသည္။ပထမလူကေၿပာသည္။
``က်ြန္ေတာ့္ဆီကို ၾက့ ံၾကီးတစ္ေကာင္ေၿပးလာတယ္။သံုးကိုက္အကြာအထိ
ဒီေကာင္က်ြန္ေတာ့္အနား ေၿပးလာခြင့္ၿပဳၿပီးမွ က်ြန္ေတာ္
ေမာင္းကိုၿဖဳတ္ခ်လိုက္တယ္။ပြဲၿခင္းၿပီးေသပါေလေရာ။´´

ဒုတိယလူကေၿပာသည္။
``က်ြန္ေတာ္ဆင္ေတြကိုလိုက္တံုးကဆင္ရုိင္းတစ္ေကာင္ကို၂ကိုက္အထိ
အနားကပ္ခြင့္ၿပဳလိုက္ၿပီးမွ က်ည္တစ္ေတာင့္တည္းနဲ႕ဒီေကာင့္ကို ဘုန္းကနဲ

လဲေအာင္လုပ္လိုက္ႏုိင္တယ္။´´
တတိယလူကေၿပာသည္။
``က်ြန္ေတာ့္က်ေတာ့က်ြဲရုိင္းဗ် ဒီေကာင္က်ြန္ေတာ့္ကိုေ၀ွ႔ဖို႕အတင္းေၿပးလာ
တယ္။၁ကိုက္အကြာမွာ ဒီေကာင့္ကိုက်ြန္ေတာ္ပစ္ခ်လိုက္တယ္။´´

ေဘးစားပြဲတြင္ထိုင္ေနေသာလူၾကီးတစ္ေယာက္က၀င္ေၿပာသည္။
``ခင္ဗ်ားတို႕ေၿပာတာဘာဟုတ္ေသးလဲ
က်ြန္ေတာ့္အၿဖစ္ကိုေၿပာၿပမယ္။ၿခေသၤ့ကက်ြန္ေတာ့္ကိုမေက်မနပ္ဟိန္းတယ္။

က်ြန္ေတာ္ဒီေကာင့္အနားကိုကိုက္၀က္ေလာက္ထိကပ္သြားတယ္။
ဘာလက္နက္မွလဲမပါဘူး။ဒီေကာင့္အေပၚ က်ြန္ေတာ္ရွဴးရွဴးေပါက္ခ်လိုက္တယ္´´

မုဆိုးသံုးေယာက္စလံုးအံ့ၾသသံၿဖင့္၀ိုင္းေမးၾကသည္။
´´အဲ့ဒီေတာ့ဘာၿဖစ္သြားေသးလဲဗ်´´
´´ဘာၿဖစ္ရမလဲ၊ တိရစၧာန္ရုံ၀န္ထမ္းေတြက်ဳပ္ကိုလက္သီးစာေက်ြးပစ္လိုက္တာေပါ့´´

ငါတို့တိုင္းျပည္ဘာလုိ့မ်ားတုိးတက္မႈ.႕ေႏွာင္ေႏွူူးေနလဲသိလား

ဒါက...ဒီလိုရွိပါတယ္..သူငယ္ခ်င္း
Why MYANMAR is in trouble............................

Population: 56 MILLIONS ၅၆ သန္းေက်ာ္ရွိပါတယ္...။

9 Millions retired........ ၉ သန္းေက်ာ္က လူအိုေတြ(အၿငိမ္းစားေတြ......)

30 millions in States & Townships Employee

သန္း ၃၀ ေက်ာ္ကတိုင္းနဲ႔ၿမိဳ႔နယ္ကအလုပ္သမားေတြ...

17 millions in Central Govt. in NPT

၁၇ သန္းက အစိုးရလက္ေအာက္ခံ....

(Both categories don't work) ႏွစ္မ်ိဳးစလံုးက အလုပ္မလုပ္တဲ႕လူေတြ....


9 million Engineer & IT professional (don't work for Myanmar )

၉သန္းက Engineer နဲ႕ IT ပညာရွင္ေတြ...(ဒါေပမဲ႕....ႏိုင္ငံထဲမွာ
အလုပ္မလုပ္ၾကဘူး...)


20 millions in school ....၂၀ သန္းက ေက်ာင္းသား၊ေက်ာင္းသူေတြ.....


1 million are under 5 years..... ၁ သန္းက ၅ ႏွစ္ေအာက္ေတြေလ...

15 millions unemployed ...၁၅ သန္းေက်ာ္က အလုပ္လက္မဲ႔....

1.5 millions, u can find anytime in hospitals....၁ သန္းခြဲေက်ာ္က
ေဆးရံုမွာအခ်ိန္နဲ႕အမွ်...

Statistics says u find 79,99,998 people anytime in jail....၇၉,၉၉,၉၉၈ က
အခ်ိန္မေရြးေထာင္ထဲမွာေလ.....


The Balance two are U & Me.
လက္က်န္ႏွစ္ေယာက္ကေတာ႔ မင္း နဲ႔ ငါ ေလ....
ဒါေပမဲ႔.....

U are busy ' checking Mails /sending fwds.. '..!!
မင္းကလည္း မအားဘူးေလ....ေမးလ္ေတြဖတ္ရ...၊ ေနာက္လူေတြဆီ Fwds နဲ႔
ထပ္ပို႔ရနဲ႔ေလ...


HOW CAN I HANDLE MYANMAR alone?
ကဲ...ေၿပာ..ငါတစ္ေယာက္တည္းနဲ႔ ဘယ္လိုလုပ္ ၿမန္မာႏိုင္ငံၾကီးကို
ထိန္းမလဲ..ဟားဟားဟားဟား

အလုပ္ထဲမွာေနတတ္ဖို႕လိုတယ္

အလုပ္ထဲမွာ ေနတတ္ဖုိ႔လုိတယ္။

၁။ အသင္သည္ ေဟာခန္းအတြင္း ဟုိမွ သည္မွ ျဖတ္ေလွ်ာက္ေသာအခါ လက္ထဲတြင္
စာရြက္ တစ္ရြက္ အၿမဲပါပါေစ။ လက္ထဲမွာ စာရြက္တစ္ရြက္နဲ႔ ဟုိမွ သည္မွ


ျဖတ္ေလွ်ာက္သူသည္ အမ်ားအျမင္တြင္ အေရးေပၚ အစည္းေ၀းအတြက္ အလုပ္
ႀကိဳးစားေနသေရာင္ ထင္ေစ၏။ စာရြက္ မပါတဲ့သူကေတာ့ ေကာ္ဖီဆုိင္ သြားမည့္
အလား ဆင္တူသည္။ အဲ..သတင္းစာကုိ ကုိင္ၿပီး ျဖတ္ေလွ်ာက္သူကေတာ့ ေရအိမ္
သြားမည့္သူျဖစ္၏။



၂။ သာမာန္ အလုပ္ျဖစ္ေသာ္ညား အလုပ္မ်ား ေနသည္၊ ႀကိဳစားေနသည္ဟု
အမ်ားထင္ေအာင္ ကြန္ပ်ဴတာကုိ သဲႀကီးမဲႀကီးၾကည့္ ကာ လုပ္ပါ။ အမ်ားအျမင္တြင္
တင့္တယ္၏။ အလုပ္မရွိက မိမိ ပါစင္နယ္ ေမးခ်က္ျခင္း။ မိမိ လစာတြက္ျခင္း
မ်ား လုပ္နုိင္သည္။ ခ်က္တင္ ၀င္ပါက သတိထားပါ။ တစ္ေယာက္ထဲ


မရယ္မိပါေစႏွင့္။

၃။ လံုး၀အလုပ္မရွိသည့္အခါ မိမိ ၀က္ဘေလာ့၏ တန္းပလိတ္ျပင္ျခင္း။ ဘေလာ့
နွင့္ပတ္သက္ေသာ နည္းပညာ ေလ့လာျခင္မ်ား လုပ္ပါ။ သင္၏ အထက္ အႀကီးကဲ (သုိ႔)
သေဌးမွ ေတြ႔ရွိသြားပါက ေရွ႔လာမည့္ ပေရာခ်က္ အတြက္ နည္းပညာ ေဆာ့၀ဲအသစ္မ်ား


ေလ့လာေနသည္ဟု ေျဖပါ။ သင့္အားခ်ီးက်ဴး ေပလိမ့္မည္။

၄။ သင္၏စားပြဲအား စာရြက္မ်ား ဖုိင္မ်ားျဖင့္ ရႈပ္ပြေနပါေစ။ ဧကန္ ထုိသူသည္
အလုပ္မ်ားေသာသူျဖစ္ေပသည္။ အလုပ္ေဖၚတစ္စံုတစ္ဦး သင့္စားပြဲနား ကပ္လာပါက
“အရမ္း အလုပ္မ်ားတာ.. ရွင္းဖုိ႔အခ်ိန္မရဘူး” စသည္ အိုက္တင္ ျဖင့္ ေျပာပါ။


ထုိသုိ႔ေျပာရင္း စာရြက္ တစ္ခုအားရွာေနပါ။ လက္တစ္ဖက္က ေမာက္စ္ကုိ မလႊတ္
ပါနွင့္။

၅။ အလုပ္အား အျခားသူမ်ားထက္ ေစာေရာက္ေအာင္ ေလ့က်င့္ထားပါ။ (အီးေမးခ်က္ပါ)
ထမင္းစားခ်ိန္ မ်ားတြင္ အျခားသူမ်ား ထသြားလဲ မိမိသည္ အလုပ္မ်ားေနေသးသည္


သကဲ့သုိ႔ အခန္းထဲမွ ေနာက္ဆံုးထြက္ပါ။ (ဂ်ီ ေတာ့ခ္ မွ သူငယ္ခ်င္းမ်ားအား
ႏႈတ္ဆက္ပါ)

မိတ္ေရႊ အားလံုးပဲ အလုပ္ထဲမွာ အဆင္ေျပၾကပါေစ။

ေယာက်္ားမ်ားကို အန္ေစေသာ မိန္းမမ်ား ႏွင့္ မိန္းမမ်ားကို အန္ေစေသာ ေယာက္်ားမ်ား

ေယာက်္ားမ်ားကို အန္ေစေသာ မိန္းမမ်ား

၁. အစာစားလွ်င္ ပလပ္ပလပ္ျမည္ေအာင္ စားတတ္ေသာ မိန္းမ
၂. ဆံပင္ ႐ႈပ္ပြျပီး လက္သည္းမ်ား မည္းညစ္ေနေသာ မိန္းမ
၃. ရင့္က်က္သေယာင္ ဟန္ေဆာင္ျပီး ဆရာလုပ္တတ္ေသာ မိန္းမ
၄. အသားအရည္ ၾကမ္းတမ္းေသာ မိန္းမ
၅. အျခယ္သလြန္ျပီး ေခတ္ေရွ႔ေျပးေသာ မိန္းမ
၆. အထဲကို ေဖာက္ထြင္း ျမင္ႏိုင္ေလာက္ေအာင္ အျပင္အကၤ်ီပါးပါး ၀တ္တတ္ေသာ
မိန္းမ
၇. လမ္းေလ်ာက္လွ်င္ တစ္ဖပ္ဖပ္ ျမည္ေအာင္ေလ်ာက္ေသာ မိန္းမ
၈. အသံထြက္ေအာင္ ေလခ်ဥ္တက္ျပီး ႏွာေခါင္းေပါက္ႏွိက္တတ္ေသာ မိန္းမ
၉. တစ္ပ်စ္ေတာက္ေတာက္ ရြတ္တတ္ျပီး ျဖတ္ထိုးဥာဏ္နည္းေသာ မိန္းမ
၁၀. မ်က္စိကို ဓာတ္လႊတ္ေနသကဲ့သို႔ ညႇိ႔ကစားတတ္ေသာ မိန္းမ
၁၁. မ်က္ရည္အက်လြယ္ျပီး အငိုသန္ေသာ မိန္းမ
၁၂. အိမ္ေထာင္က်ျပီးေသာ္လည္း လွ်ပ္ေပၚေလာ္လီေနတတ္ေသာ မိန္းမ
၁၃. အသံုးအျဖဳန္းၾကီးေသာ မိန္းမ
၁၄. ေျခသလံုး တုတ္ျပီး စကပ္တို ၀တ္တတ္ေသာ မိန္းမ
၁၅. သေဘာထား ေသးသိမ္ေသာ မိန္းမ
၁၆. သေရစာ မစားဘူး ၊ ဒိုင္ယာရီ မေရးဖူးဘူးဟုဆိုေသာ မိန္းမ
၁၇. မိတ္ကပ္မလိမ္းတတ္ဘဲ လိမ္းထားေသာ မိန္းမ
၁၈. ေပါ့ေပါ့တန္တန္ ေနတတ္ေသာ မိန္းမ
၁၉. ဟာသဥာဏ္ မရွိေသာ မိန္းမ
၂၀. ျမဴဆြယ္တတ္ေသာ မိန္းမ
၂၁. သူငယ္ခ်င္း ခ်စ္သူရီးစားကို ထမင္းမဖိတ္ေကြ်း လက္ေဆာင္မေပးဖူးေသာ မိန္းမ
၂၂. အေျပာအဆို မတတ္ေသာ မိန္းမ
၂၃. ေယာက္်ားအမ်ားကို တံုးအတဲ့ တဏွ႐ူးေတြဟု ထင္ေသာ မိန္းမ
၂၄. လူအမ်ားေရွ႔တြင္ ေျခအိတ္ေကာက္စြပ္တတ္ေသာ မိန္းမ
၂၅. အခ်ိန္းအေတြ႔ ခံခ်င္ျပီး ခ်ိန္းေတြ႔ရင္ ပ်က္ကြက္တတ္ေသာ မိန္းမ
၂၆. ရုပ္ဆိုးျပီး စိတ္ပါပုပ္ေသာ မိန္းမ
၂၇. လိုအပ္သည္ထက္ အ၀လြန္ေသာ မိန္းမ
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

မိန္းမမ်ားကို အန္ေစေသာ ေယာက္်ားမ်ား


၁. ကိုယ့္ေအာင္ျမင္မႈကို ပါးစပ္ဖ်ားက မခ်တတ္ေသာ ေယာက္်ား
၂. ေခါင္းလိမ္းဆီကို ရဲြနစ္ေနေအာင္ လိမ္းတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၃. ဆီမ်ားရဲြနစ္ေနေသာ ဆံပင္တြင္ ေဘာက္မ်ားကပ္ေနေသာ ေယာက္်ား
၄. ေရမခ်ဳိးဘဲ အနံ႔ျပင္းေသာ ေယာက္်ား
၅. ႏွာေခါင္းထဲက အေမြးမ်ား ႏွာေခါင္းေပါက္အျပင္ထိ ရွည္ထြက္ေနေသာ ေယာက္်ား
၆. ေလၾကီးျပီး ၾကြား၀ါတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၇. မိန္းကေလးမ်ားၾကားတြင္ မ်က္ႏွာပန္းလွသည္ဟု ထင္ေနေသာ ေယာက္်ား
၈. အရာရာတြင္ တြန္႔တိုတတ္ျပီး အထူးသျဖင့္ မိန္းကေလးႏွင့္အျပိဳင္
တြန္႔တိုတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၉. အာပုပ္ေစာ္နံေသာ ေယာက္်ား
၁၀. ေငြေၾကးအားကိုးျပီး ျမက္ႏုၾကိဳက္ေသာ ႏြားအို…အဲေလ..ေယာက္်ား
၁၁. လက္ရဲ ဇက္ရဲ တဏွာေယာက္်ား
၁၂. မိန္းကေလးႏွင့္ တခါခ်ိန္းေတြ႔ျပီး ဟိုလိုလို ဒီလိုလို ထင္ေအာင္
ေျပာတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၁၃. ခ်က္ေအာက္ပိုင္း အရာမ်ားျဖင့္ အျမဲဟာသ လုပ္ေျပာတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၁၄. မိန္းကေလးအထာ ငါႏွပ္တယ္ဟု အျမဲေျပာတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၁၅. ၾကမ္းတမ္းေသာ ေယာက္်ား။ အထူးသျဖင့္ ပါးစပ္ေျပာရင္ လက္ပါ ပါတတ္ေသာ
ေယာက္်ား
၁၆. ရုပ္ကိုခ်စ္တာ မဟုတ္ဘူး.. စိတ္ထားကို ခ်စ္တာဟု
မိန္းကေလးတိုင္းကိုေျပာတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၁၇. အုိင္ေတြ႔တိုင္း ေျခေဆးတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၁၈. ဘာမဆို ငါသိတယ္ တတ္တယ္ဟု ထင္ေနေသာ ေယာက္်ား
၁၉. စကားေျပာျပီးေနာက္ ႏုတ္ခမ္းေဘးတြင္ တံေထြးျမဳပ္မ်ား ကပ္က်န္ခဲ့တတ္ေသာ
ေယာက္်ား
၂၀. သားသမီးမ်ားက တစ္ခုခုေမးလွ်င္ “နင္တို႔အေမကို သြားေမး” ဟု ေျပာတတ္ေသာ
ေယာက္်ား
၂၁. ေဆးလိပ္ေသာက္ ကြမ္းစားျပီး သြားမ်ား မည္းညစ္ေနေသာ ေယာက္်ား
၂၂. မိန္းမ၏ ေစညႊန္ရာတြင္ ကေနရေသာ ေယာက္်ား
၂၃. ႏုိက္ကလပ္ မသြားဖူးဘူးဟု ေျပာတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၂၄. စကားတစ္ခြန္းကို ေကြ႔ေကာက္လိမ္ပတ္ျပီး သံုးခြန္းျဖစ္ေအာင္ ေျပာတတ္ေသာ
ေယာက္်ား
၂၅. ပိုက္ဆံရွိေသာ မိန္းကေလးမ်ားကိုသာ ေရြးခ်စ္တတ္ေသာ ေယာက္်ား
၂၆. မီး၀ါကို ျဖတ္မေမာင္းဘဲ ကိုယ့္ကို စည္းကမ္းေသ၀ပ္သူဟု ထင္ေသာ ေယာက္်ား
၂၇. မိန္းမဆန္ဆန္ ၀တ္စားတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၂၈. အ၀တ္အစားကို တင္းက်ပ္ေနေအာင္ ၀တ္တတ္ေသာ ေယာက္်ား
၂၉. ရွိသမွ်လက္ေခ်ာင္းတြင္ ေရြလက္စြပ္မ်ား စြပ္ထားတတ္ေသာ ေယာက္်ား
၃၀. အကၤ်ီၾကယ္သီး သံုးလံုးအထက္ကို မတပ္ဘဲ ကိုယ့္ကို ဆက္စီလုပ္ခ်င္ေသာ
ေယာက္်ား
၃၁. အထက္လူၾကီးကို ဖားျပီး အိမ္ျပန္ေရာက္လွ်င္ မိန္းမကို ရန္ရွာတတ္ေသာ
ေယာက္်ား
၃၂. ခ်ိန္းေတြ႔တိုင္း မိန္းကေလးမ်ားကို အကုန္အက်ခံေစေသာ ေယာက္်ား

ေမးထဲေ၇ာက္လာတာေလးေတြၾကိုက္လို႕
သားထက္ (မံုရြာနည္းပညာတကၠသိုလ္)

ရယ္ၾကရေအာင္

အေကာင္းဆံုးကာကြယ္နည္း !!

Chemistry ဆရာမက အရက္ ၏ဆုိးက်ဳိးမ်ားကုိ လက္ေတြ႕ ျပသပီးဆံုးမရန္ အႀကံရသည္။
ထုိ႔ေၾကာင့္ ဆရာမက ေရ တစ္တစ္ခြက္္ ဝီစကီ ခြက္ ကုိ အတန္းေရွ႕တြင္
ခ်ထားလုိက္သည္။
ထုိ႔ေနာက္ ဆရာမက ပုိးေကာင္ ၂ ေကာင္ ကုိယူလာပီး တစ္ေကာင္ကုိေရထဲထဲ့လုိက္သည္။
ပုိးေကာင္ေလးက ေရထဲတြင္ ေပ်ာ္ရႊင္စြာကူးခတ္ေနသည္ ။
ဆရာမကေနာက္ပုိးေကာင္ ေလးကုိ ဝီစကီခြက္ထဲ ထဲ့လုိက္သည္။
ပုိးေကာင္ေလး ခ်က္ခ်င္းေသသြားသည္။ ထုိ႔ေနာက္ဆရာမက
ေက်ာင္းသားမ်ားကုိၾကည့္ပီး..
“ကဲ.. ကေလးတုိ႔ ဒါကုိၾကည့္ျခင္းအားျဖင့္ ဘာသင္ခန္းစာ ရသလဲ “
ေနာက္ဆံုးတန္းတြင္ထုိင္ေနေသာ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က ဝမ္:သာအားရထေျဖသည္။
“ဝီစကီကုိေသာက္သံုးျခင္းျဖင့္ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ခႏၶာ ကုိယ္ထဲကုိ ပုိးမႊား ေတြ
မဝင္ေအာင္ ကာကြယ္ႏုိင္ပါတယ္ ဆရာမ..”

ဒါေနာက္ဆံုးပါပဲ !!

သခ်ၤာပညာရွင္တစ္ေယာက္ ရာဇဝတ္ မႈတစ္ခုႏွင္္႔ အဖမ္းခံရၿပီး ေသဒဏ္ေပးခံ ရသည္။
ေသဒဏ္ေပးခါနီးတြင္ ေသဒဏ္ေပးမည့္ စစ္သားက ေျပာသည္
“ခင္ဗ်ား ေနာက္ဆံုးအေနနဲ႔ ေဆးလိပ္ေလး တစ္လိပ္ေလာက္မေသာက္ခ်င္ဘူးလား”
“မေသာက္ခ်င္ပါဘူးဗ်ာ”
“ခင္ဗ်ားကုိကြ်န္ေတာ္တုိ႔ ေသနတ္ နဲ႔ပစ္မသတ္ခင္ .. ခင္ဗ်ားရဲ႕
ေနာက္ဆံုးဆႏၵ တစ္ခု ကုိေတာင္းဆုိႏုိင္ပါတယ္”
“ခင္ဗ်ားတစ္ကယ္ေျပာတာလား “
“ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ… ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေနာက္ဆံုးဆႏၵကုိျဖည့္ ဆည္းေပးဖုိ႔
ကြ်န္ေတာ္တုိ႔မွာ တာဝန္ ရွိပါတယ္”
ထုိအခါ သခ်ၤာပညာရွင္က …….
“ေကာင္းပီ… ဒါဆုိ .. ကြ်န္ေနာ္ေနာက္ဆံုး အေနနဲ႔ ဘီယာ ခြက္ ၁သန္း
ေလာက္ေသာက္ခ်င္ပါတယ္.. ဒါေလးေသာက္ပီးရင္ေတာ့ခင္ဗ်ားတုိ႔သေဘာပါပဲ”

ဆန္႔က်င္ဘက္အေပၚဆြဲေဆာင္နည္း

ေယာက်ာ္းေလးမ်ားအေနျဖင္႔ မိန္းကေလးမ်ားကို ဆြဲေဆာင္လႊမ္းမိုးရန္နည္းလမ္းမ်ား
၁- ခ်ီးၾကဴးပါ၊(ေျမွာက္သင္႔လ်ွင္ေျမွာက္ :-D )။
၂- ၾကင္နာစြာနမ္းပါ။(အေဝးေရာက္ေနရင္ေတာင္ ယင္ေကာင္အနမ္း(flykiss) ေပးပါ)။
၃- ဂရုစိုက္ေပးပါ။( က်ီးထိုးထိုး၊ ေခြးစားစား ပစ္မထားပါနဲ႔)။
၄- ေပ်ာ္ေအာင္ထားပါ။( ဟာသာမ်ားမ်ားဖတ္၍ ရယ္စရာေျပာပါ။ မရယ္လ်ွင္
ကလိထိုး၍ရယ္ခိုင္းပါ)။
၅- သူမ အေပၚအေလးအနက္ထားပါ၊( ဟန္ေဆာင္ပန္ေဆာင္ေလးေပါ႔)။
၆- သူမ အတြက္ $ မ်ားမ်ားသံုးပါ၊( အိမ္မွာ ေရေသာက္ဗိုက္ေမွာက္ေနျပီး
စုေဆာင္းထားသမွ် ဖြန္ေၾကာင္ျခင္းတြင္သံုးပါ)။
၇- သူမ ၾကိဳက္တတ္သည္႔အစားအစာမ်ားကို ေကၽြးပါ( စားေသာက္ဆိုင္မသြားခင္
မိမိတြင္ $ မလံုေလာက္ဟုထင္ပါက သူငယ္ခ်င္းထံမွ လည္ပင္းညွစ္ခဲ႔ပါ၊
မိန္းကေလးမ်ား အစားၾကီးေသာ္ေၾကာင္႔ျဖစ္ဧ။္)။
၈- သူမ အတြက္ အျမဲအဆင္သင္႔ရွိေနပါေစ၊( ထမင္းဆာတယ္ဆိုလ်ွင္ ခူးျပီးပါျပီ
ျဖစ္ေနရမည္)။
၉- သူမ စကားကို နားေထာင္ပါ၊( ေပါက္သင္ညိဳကို အတုယူ၍ အျမဲေခါင္းညိမ္႔ပါ၊
ကြယ္ရာတြင္ လုပ္ခ်င္ရာလုပ္ေပါ႔)။
၁၀-သူမ ေျပာသမွ်ကို အျမဲေထာက္ခံပါ( အျခားသူမ်ားက သူမအား ငေပါဟု ျမင္လာ၍
သူမအားေထာက္ခံေသာသင္႔အား တပည္ ့
ေမြး ပါလိမ္႔ မယ္)။
၁၁-သူမ အတြက္ဆိုလ်ွင္ ကမာၻအဆံုးထိသြားပါမည္။ ေကာင္းကင္ကို ဒူးနဲ႔
တိုက္ပါမည္၊ မိုးၾကိဳးပစ္လွ်င္ မုိးၾကိဳးကို ဒိုင္ဗင္ပစ္ဖမ္းေပးမည္ဟု
ေျကြးေက်ာ္ပါ။( တကယ္လုပ္လို႔ရတာမွ မဟုတ္ပဲ ၊ ေတြးမေၾကာက္ပါနွင္႔)။
ဤကား မိန္းမတို႔အား ဆြဲေဆာင္နည္းတည္း။

ေယာက်ာ္းတို႔အား ဆြဲေဆာင္နည္း

၁- ဘီယာေသာက္ လွ်င္ ဘီယာငဲ႔ေပးပါ။( ျပံဳးျပံဳးၾကီးနဲ႔
ႏြားၾကီးျဖီးေနပါလိမ္႔မယ္)။
၂- show up naked ( ဤတြင္ ဒိုင္လူၾကီးမွ ခရာမွဳတ္၍ ၁ ဂိုး -ဂိုးမရွိျဖင္႔
သေရက်သြားပါတယ္၊ ဆိုင္ဘူးထင္တယ္ေနာ္)။
ဤကား ေယာက်ာ္းတို႔အေပၚ ဆြဲေဆာင္နည္းတည္း

ဆုေတာင္းမမွားၾကနဲ႔.....

လူတစ္ေယာက္က အသားအရမ္းမည္းလို႕ လူေတြက သူ႕ကို ျမိဳ႕ကေန
ေမာင္းထုတ္လိုက္သတယ့္။
ဒါနဲ႕ သူက လူေတြကိုစိတ္နာၿပီ: သဲေသာင္္ျပင္ဘက္ထြက္သြားတယ္တဲ့။
အဲ့မွာ သူက ေရအရမ္းဆာေနတာေပါ့ေလ အဲ့ဒါနဲ႕ သူက ေသခါနီးအခ်ိန္ကိုေရာက္လာေရာ…
အဲ့မွ သဲေသာင္္ေစာင့္နတ္က သနား ၿပီး ထြက္လာတာေပါ့..
သဲေသာင္ေစာင့္နတ္ကေနာက္ဆံုးအေနနဲ႔ ဆု၃ ခုေတာင္းခုိင္းသတယ့္ ။ မေသခင္ေပါ့။
အဲ့မွာ သူေတာင္းတဲ့ဆု ေတြ ကေတာ့
(၁ ) အသားမည္းလို႕လူေတြက ေမာင္းထုတ္လုိက္္ တယ္..ဒါေၾကာင့္
ေနာက္ဘ၀က်ရင္ အသားျဖဴျဖဴေလးျဖစ္ပါေစ…
(၂ ) ဒီဘ၀မွာ ေရဆာလုိ႔ေသရေတာ့မယ္ ..ဒါေၾကာင့္
ေနာက္ဘ၀က်ရင္ ေရေတြအရမ္းေပါ မ်ားတယ့္ေနရာမွာ ျဖစ္ရပါေစ….
(၃) ေနာက္ ဆံုးတစ္ခု အေနနဲ႔ုကေတာ့ ေကာင္မေလးေတြကိုျမင္ရင္
ေဘာင္းဘီမပါပဲျမင္ရပါေစ
ဆုိးၿပီး ေတာင္းလုိက္တယ္
အဲ့ဒီမွာ နတ္ႀကီးကလည္း ျပည့္ ေစေပါ႔ ….
အဲ့ဒီမွာ အဲ့ဒီလူလည္းေသေရာ ဆုေတာင္းကခ်က္ခ်င္းျပည့္ၿပီ ဒန္ တန္ တန္…………
…..
…….
မိန္းမအိမ္သာထဲ က “ အိမ္သာေႂကြခြက္ ” ႀကီးျဖစ္သြားေရာတယ့္ ……
ဆုေတာင္း မမွားၾကနဲ႔ကုိ႔လူတုိ႔ ……….. (^_^)

ဒီတသက္ေတာ့ ကေလးအေဖ မျဖစ္ႏုိင္ေတာ့ဘူး

စားေသာက္ဆုိင္ တစ္ဆုိင္တြင္္ျဖစ္သည္ ဂ်ပန္ ဆာမူရုိင္: ၃ ေယာက္
တစ္ဝုိင္းထဲ ထုိင္ၿပီ: စားေသာက္ေနၾကသည္ ။
စားေသာက္ေနတုန္း ယင္ေကာင္ တစ္ေကာင္က စားပြဲဝုိင္းေပၚျဖတ္ပ်ံ သြားသည္။
ဆာမူရုိင္: တစ္ေရာက္က သူ.ဓါး ကုိ ဖ်တ္ခနဲ ဆြဲထုတ္ၿပီး ယင္ေကာင္
ကုိခုတ္ခ်လုိက္သည္။
ယင္ေကာင္ ၂ ပုိင္းျပတ္ပီး က်လာသည္ ။ ဆုိင္ထဲကလူေတြအားလံုး အံ့အားသင့္
ကုန္သည္။
(ဆာမူရုိင္: ဆုိတာမ်ဳိးက ဓါးခုတ္အင္မတန္ျမန္ သကုိး ။ )

အဲ့ဒီအခ်ိန္မွာပဲ ယင္ေကာင္ ေနာက္တစ္ေကာင္က ပ်ံ လာျပန္သည္ ။ ဒုတိယ
ဆာမူရုိင္: ကလည္း အားက်မခံ ဓါးကုိ ဆြဲထုတ္ၿပီး ယင္ေကာင္ ကုိခုတ္ခ်လုိက္
သည္။ ယင္ေကာင္ ၄ ပုိင္းျပတၿ္ပီးက်လာသည္ ။ လူေတြလည္းပါးစပ္အေဟာင္း
သားျဖစ္ကုန္သည္။

ခဏၾကာေတာ့ ကံဆုိးသူေမာင္ရွင္…. ေနာက္ထက္ယင္ေကာင္
တစ္ေကာင္ပ်ံသန္းလာျပန္သည္။ ပရိတ္္သတ္ေတြလည္း
တတိယ ဆာမူရုိင္: ဘာလုပ္ျပဦးမလဲဆုိတာ အင္မတန္စိတ္ ဝင္စားေနၾကၿပီ။ တတိယ
ဆာမူရုိင္: က သူ.ဓါးကုိ ဖ်တ္ဆုိ ဆြဲထုတ္ ၿပီး ဓါးအိမ္ထဲ
ျပန္ထည့္လုိက္သည္။ ( ျမန္လြန္းလုိ႔ ခုတ္လုိက္တာေတာင္မျမင္လုိက္ရဘူး ။)

လူေတြလည္း စိတ္ဝင္တစားနဲ႔ ယင္ေကာင္ ကုိလုိက္ၾကည္ေတာ့ ကုိေရႊယင္ေကာင္က
ဟန္မပ်က္ ဆက္ပ်ံ ေနသည္။့ လူေတြကစိတ္ဓာတ္က်သြားသည္ ။ အဲ့ဒီအခ်ိန္မွာ
တတိယဆာမူရုိင္: ေျပာလုိက္သည့္ စကားေၾကာင္. ပရိတ္သတ္ ႀကီး
ဘာေျပာရမွန္းမသိျဖစ္ကုန္ၾကသည္ ။ တတိယဆာမူရုိင္: က
“ ဒီေကာင္ ပ်ံ တာေတာ့ ပ်ံ ႏုိင္ ပါတယ္ ..ဒါေပမယ့္ ဒီတသက္ေတာ့ ကေလးအေဖ
မျဖစ္ႏုိင္ေတာ့ဘူး”

ပုိးထိမွာ မပူရေတာ့ဘူး

သိပၸံ အတန္း တခုတြင္ လက္ေတြ.ခ်ိန္၌ ပုိးေကာင္ ၄ ေကာင္အား ဖန္အိမ္
တခုစီတြင္ ထည္.၍ စမ္းသပ္ က်ရာ၀ယ္
ပထမ ပုိးေကာင္ ကုိ အရက္ ထည္.ထားတဲ့ ဖန္အိမ္ မွာ ထည္.ထားတယ္။
ဒုတိယ ပုိးေကာင္ ကုိ ေဆးလိပ္ေငြ.ေတြ ၿဖည္.ထားတဲ့ ဖန္အိမ္မွာ ထည္.ထားတယ္။
တတိယ ပုိးေကာင္ ကုိ သုတ္ရည္ထည္.ထားေသာ ဖန္အိမ္မွာ ထည့္ထားတယ္။
စတုတၱ ပုိးေကာင္ ကုိ ေၿမၿသဇာ ထည္.ထားေသာ ဖန္အိမ္မွာ ထည့္ထားတယ္။

ေနာက္တေန.မွာေတာ့ ေက်ာင္းသားေတြ အေၿဖကုိ သြားၾကည့္က်ရာ၀ယ္။

အရက္ ထည့္ထားတဲ့ ဖန္အိမ္ က ပုိးေကာင္ ေသသည္။
ေဆးလိပ္ေငြ.ေတြ ၿဖည့္ထားတဲ့ ဖန္အိမ္ က ပုိးေကာင္ ေသသည္။
သုတ္ရည္ထည့္ထားေသာ ဖန္အိမ္ က ပုိးေကာင္ ေသသည္။
ေၿမၿသဇာ ထည့္ထားေသာ ဖန္အိမ္ မွ ပုိးေကာင္ အသက္ရွင္ေနေသးသည္။
ဆရာ - ကဲတပည့္ တုိ. ဒီ လက္ေတြ. သင္ခန္းစာ ကေန ဘာေတြ ေလ့လာ ခဲ့ရသလဲ
သိတဲ.သူလက္ညိဴးေထာင္။
တပည္. - ကြ်န္ေတာ္ ေလ.လာ ခဲ့တာကေတာ့ ‘သင္ဘယ္ေလာက္ပဲ အရက္ေသာက္၊
ေဆးလိပ္ေသာက္၊ မိန္းမ၊ေယာက်ၤား ဘယ္ေလာက္ ရူပ္ရူပ္ ပုိးထိမွာ မပူရေတာ.ဘူး’
။ ဟုတ္တယ္ မလား ဆရာ။

မာစတာကီး

စကား၀ိုင္း တစ္ခုမွာ အမ်ိဴးသမီး တစ္ေယာက္က ေျပာတယ္

ရွင္တို႔ ေယာက္်ားေတြက မိန္းမေတြနဲ႔ ထည္လဲ အိပ္ေတာ့ “ေယာက္်ားေကာင္း ေမာင္းမတစ္ေထာင္”တဲ့။ မိန္းမေတြက
ေယာက်္ား တစ္ေယာက္ထက္မ်ား ပိုအိပ္မိရင္ေတာ့ မေကာင္းတဲ့ မိန္းမ။
ေၾကးစားမတဲ့။ အေတာ္လည္း မတရားတာပဲ။ မိန္းမေတြကိုဆိုရင္ ႏွိမ္ခ်င္ၾကတာပဲ။

အဲဒီေတာ့ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္က ျပန္ေျပာတယ္။

ဒါက ဒီလို ရွိပါတယ္ အစ္မႀကီးရယ္။ ေသာ့တံတစ္ေခ်ာင္းက ေသာ့ခေလာက္ေတြ အမ်ားႀကီးကို ဖြင့္ႏိုင္ရင္ “မာစတာကီး”လို႔ ေခၚတယ္ေလ။ ေသာ့ခေလာက္ တစ္ခုကို ဘယ္ေသာ့တံမဆို ဖြင့္ႏိုင္ရင္ေတာ့
သံုးစားလို႔မရတဲ့ ေသာ့ခေလာက္ ျဖစ္သြားမွာေပါ့....

Tags: ဟာသ

ႏွလံုးသားေရးဦးတည္ခ်က္

ႏွလံုးသားေရးဦးတည္ခ်က္ ( ၄ ) ရပ္.........

ရင္ခြင္ေတာ္တည္ျငိမ္ေရး၊
ရင္ခုန္သံေအးခ်မ္းသာယာေရးႏွင့္ အနမ္းဥပေဒစီုးမီုးေရး။

ႏွစ္ဦးသားေျပလည္စည္းလံုးညီညြတ္ေရး။

ခိုင္မာသည့္အသဲပံုအျကင္နာအျမဴေတသစ္ျဖစ္ေပၚလာေရး။


ျဖစ္ေပၚလာသည့္အသဲပံုအျကင္နာအျမဴေတသစ္ႏွင့္အညီေခတ္မီတီုးတက္လွပေသာ
တူႏွစ္ကိုတိုင္းျပည္တခုတည္ေဆာက္ေရး

................................................................................................................................................................



ခ်စ္သူ့သေဘာထား။
.............................
အသျပာအားကိုး
အန္ကယ္ဘီုးဘီုး
ေအာက္ပီုင္းျမင္ ၀ါဒီမ်ားအား ဆန့္က်င္ျက။

ရင္ခြင္ေတာ္တည္ျငီမ္ေရးႏွင့္အျကင္နာ
တီုးတက္ေရးကိုေႏွာင့္ယွက္ဖ်က္ဆီးသူ ျကာကူလီမ်ားအားဆန့္က်င္ျက။

တူႏွစ္ကို၏အတြင္းေရးကို၀င္ေရာက္စြတ္ဖက္ေသာ
မိဘေဆြမ်ီဳးမ်ားအား ဆန့္က်င္ျက။

ဆိုင္တြင္းဆိုင္ျပင္
အရက္သမားမ်ားအား ဘံုရန္သူအျဖစ္
သတ္မွတ္ေရွာင္ရွားျက။

..........................................................................................................

( မွတ္ခ်က္ )
အႏုပညာျကယ္ပြင့္ေလးမ်ားဆိုဒ္၏
(ပန္း )စာမ်က္ႏွာမွ
ကိုစီုင္းညီ၏
comments
အားတဆင့္ျပန္လည္ကူး
ယူေဖာ္ျပပါသည္။

သားထက္
(မံုရြာနည္းပညာတကၠသိုလ္)